我是一位二胎寶媽，前陣子發(fā)生的一件事，讓我特別難受。

我家老大今年8歲了，老二剛剛3歲。

兄弟倆好的時候特別好，跟棉花糖似的粘在一起，睡覺、吃飯、玩游戲都在一處。

(相關(guān)資料圖)

可關(guān)系不好的時候，打架也特別兇，老大總是據(jù)理力爭、圓眼怒目；

弟弟則采取防守策略，哭得聲嘶力竭，以此吸引我和爸爸的注意。

一個哭一個鬧，兄弟倆能把家給掀了。

我一直覺得沒什么，挨個哄一哄、勸一勸，也就過去了。

那天晚上，我實在累得很，看弟弟又拿走了哥哥的玩具，眼見“大戰(zhàn)”一觸即發(fā)，我直接吼住了哥哥，讓他“讓給”弟弟。

之后本想走去臥室睡覺，沒想到老大突然走過來，幽幽地問我：

“媽媽，難道我不是你的親生孩子嗎？”

我一聽，愣住了。

老大以為我沒聽見，又問了一遍：

“難道說，我不是你親生的孩子嗎？”

這時，他已經(jīng)哭得五官都皺在一起了。

那一刻，我沒想到，從這么小的孩子嘴里提出的責(zé)問，背后居然有那么巨大的委屈和落寞。

那種情緒“唰”地一下就打到了我臉上。

下一秒，我忍不住掩面痛哭。

老大老二看我這樣，都愣住了，一時間停住了哭鬧。

這時，爸爸剛好下班回來，不明所以，只能先把我拉起來，扶進(jìn)了房間。

那天晚上，爸爸把老大老二都哄睡后，和我一起躺在床上，回憶著之前的一幕幕。

不想還好，一想到很多細(xì)節(jié)，就越發(fā)覺得對不起老大。

很自責(zé)，也很難受。

記得剛生老大那會，我和爸爸把全部的愛和精力都傾注在他身上。

母乳喂養(yǎng);

每天晚上都抱著他，變著法地講童話故事，哄他睡覺;

一有空就陪他玩陪他聊天，一家人和諧融洽。

可能是因為得到的愛足夠多，小時候的老大乖巧粘人，從來不會惹人生氣。

后來，我和他爸有了生二胎的想法。

我們反復(fù)斟酌，用怎么樣的方式去告訴老大最合適。

最后，我們決定先試探一下他的想法。

誰知老大一聽，反應(yīng)異常激烈，立即撅嘴說“不要”。

我們試著讓老大盡量多地參與到迎接弟弟的家庭活動中來。

讓他給弟弟挑選房間、挑選衣服、甚至是取名字。

慢慢地，他好像自然而然地接受了弟弟會到來的事實，也會問我關(guān)于弟弟的一些問題。

“弟弟什么時候生？”

“他會陪我玩嗎？”

到這里，我和爸爸都覺得，可以放心備孕二胎了。

可沒想到，我這剛懷孕，老大的“作妖”之路就開始了。

因為孕期不適，我沒法時刻照顧老大，從前的陪睡、陪玩，也都能免則免了。

而爸爸要上班，更是沒空帶他。

于是老大不知道什么時候開始，情緒多變了起來。

上一秒還在好好說話，下一秒就因為我不理他而委屈生氣。

有時候，還莫名其妙地看著我日漸大起來的肚子，直愣愣地發(fā)呆。

現(xiàn)在想來，老大那時已經(jīng)陷入了對“弟弟到來”的焦慮中。

而我卻因為身體不適，沒能及時觀察到他的情緒。

又或者說，我只是選擇性地忽略了。

弟弟出生之后，我和他爸，還有家里老人都很開心。

過了滿月，弟弟變得小巧粉嫩，更是吸引了所有人的注意力，爭著抱他、看他。

所有的話題，也都以弟弟為重心展開。

而老大，從此徹底地變了個人：

我們開開心心的時候，他躲在角落悶悶不樂；

從前的乖巧、懂事，也全都不見了蹤影。

有一次，他不小心把杯子里的水打翻到弟弟身上，爸爸和我立刻訓(xùn)斥了他。

我甚至還懷疑地問老大：“你是不是故意的?！?/p>

老大想都沒想，就尖銳地沖撞我：“我沒有，我只是不小心！”

后來，他甚至還出現(xiàn)了尿褲子、尿床的行為。

要知道，此時他已經(jīng)4歲多了。

另外，他還會在我們看不見的地方，突然打老二。

有什么玩具，也都很緊張地藏起來。

現(xiàn)在一點點回憶起來，我不禁自問：

是不是老大這些反應(yīng)，都是因為弟弟？

他覺得弟弟搶走了我們對他的愛。

搶走了原本屬于他的關(guān)注和重視。

我越想越睡不著，枕頭都哭濕了一片。

后來，我翻看了一些教育類的書籍，才明白：

老大的種種行為，都是源于他對同胞競爭的危機(jī)感。

老大的尿褲子、尿床，看似不合理，其實都是一種“行為退化”。

在他的潛意識里，只要他表現(xiàn)得和弟弟一樣，就能得到大人同樣多的關(guān)注。

也就是說，老大害怕失去爸爸媽媽的愛，他渴望能重新得到我們的愛。

原來，在那些看似無理取鬧的反應(yīng)背后，都只是老大在用自己的方式表達(dá)：

“爸爸、媽媽，你們看看我呀。”

而我們確實也忽略了老大很多。

一時間，一股股自責(zé)的情緒涌上心頭。

我決定找個機(jī)會，和老大談?wù)?，和他道個歉，也和她說說媽媽的不容易。

這天，老大和老二又起了爭執(zhí)。

起因是老二拿了老大的一個玩具槍，老大不讓，可老二硬要拿。

老大怒了，直接一巴掌拍在老二身上，把玩具奪了回去。

老二見狀，又看到我在旁邊，“哇”地一聲大哭了起來。

我下意識地喝止了老大“你別對弟弟那么兇”。

老大轉(zhuǎn)而扯著嗓子對我吼：

“你不喜歡我！你們都不喜歡我！你總是想著弟弟，弟弟什么都好的，他打我的時候你們看不見，他拿我東西你們要我讓著他，你什么好的都先給他！你們每次都這樣！”

每個字都咬牙切齒，眼神里充滿了憤恨和不平。

我這才意識到：

老大眼里看到的，都是一件件具體的事情。

他只知道你今天抱了弟弟10分鐘，卻只摸了摸他的頭；

只看到你安慰了摔倒的弟弟，卻沒有關(guān)心同樣被桌子磕倒了的他；

看到你表揚弟弟會吃飯了，卻沒有夸夸獲得了一張獎狀的他……

他的感知能力和情感細(xì)膩度都在不斷加強(qiáng)，而我卻沒有及時跟上。

我雖然時刻提醒自己要公平對待兩個孩子，可真遇到事，還是把大部分注意力分給了老二。

甚至，我還試圖讓年幼的他，理解我的辛苦。

他才多大??！

于是，我蹲下身來，拍著他肩膀?qū)λf：

“媽媽要跟你道個歉，弟弟出生后，只顧著照顧弟弟，忽略了你很多感受，我知道你肯定受了很多委屈，媽媽意識晚了，但是我以后會注意的……”

說著說著，老大情緒慢慢緩和了下來。

緩緩淌下了兩行淚水，亮晶晶的。

和很多同為二胎媽媽的朋友聊過天，我們都一致認(rèn)同：

二胎家庭真的太難了！

照顧了老二，就怕忽視老大的心理需求。

關(guān)心了老大，又怕疏忽了老二的吃喝拉撒。

很多時候，還要打理家務(wù)，“精力”確實捉襟見肘。

大概是出于對“弱者關(guān)照”的本能，我們會不自主地把更多精力分配給小的。

甚至，在沖突發(fā)生時，總是“保護(hù)小的，批評大的”。

這好像注定是一道無解的難題。

直到，我刷到這樣一則視頻。

家里的監(jiān)控記錄，拍下了一對姐妹矛盾的起因。

姐姐補(bǔ)習(xí)回家后，發(fā)現(xiàn)自己的積木房子居然被妹妹拆了，她哭著找來爸爸。

看到姐姐著急的樣子，爸爸連連詢問怎么回事，并馬上走進(jìn)房間查看。

看到被拆掉的積木，一邊的媽媽趕緊對妹妹說：

“跟姐姐道歉，快跟姐姐道歉?！?/strong>

爸爸呢，轉(zhuǎn)頭幫姐姐拼起了房子。

妹妹轉(zhuǎn)動著無辜的小眼睛，向姐姐保證下次不會再動了。

但姐姐不依不饒，她伸手拍打了妹妹的背部，并把妹妹手里的積木冰淇淋搶走了。

妹妹隨即大哭，還試圖扒拉爸爸的手、引起注意。

看到這里，你可能以為一場“大戰(zhàn)”一觸即發(fā)。

可接下來視頻中父母的做法，卻出乎所有人意料。

整個過程中，爸爸都專心在積木上，即使妹妹哭了，也沒有急著安慰妹妹。

而媽媽呢，也沒有過多地袒護(hù)哪一方，而是交給她們自己解決。

是啊，兄弟姐妹間的矛盾，只要不是特別嚴(yán)重，父母其實沒有必要摻和其中。

因為一旦你幫了其中一方，就意味著站在了另一方的對立面。

長此以往，兄弟姐妹的關(guān)系只會越來越激化。

接著，我又點進(jìn)這位博主的主頁，翻看兩姐妹的其他日常，發(fā)現(xiàn)：

如果不爭吵，兩姐妹還是很和諧友愛的：

平時姐姐保護(hù)妹妹了，媽媽會及時表揚她，并讓妹妹謝謝姐姐；

妹妹如果拿到好吃的，媽媽也會提醒妹妹先分給姐姐……

即便平時有些小吵小鬧的，很快也就恢復(fù)原狀了。

這對父母，并不是給孩子絕對公平的愛，而是可以有針對性的去表達(dá)“愛”：

讓孩子感受到父母對他們的愛是不同的，讓他們明白自己在父母的心中，都有一個不可取代的位置。

這樣不管是對家庭關(guān)系，還是對他們形成自我認(rèn)知，都會有良好的促進(jìn)作用。

更重要的是，我們需要意識到：

父母或許可以有好幾個孩子，可是孩子只有一對父母呀。

老大不管多大，他也始終是個孩子。

他也需要父母的關(guān)注和愛。

要求一個孩子主動承擔(dān)大人的角色，理解媽媽的辛苦，照顧幼小的弟弟，這樣的要求太高了。

現(xiàn)在，我開始帶動爸爸和家里老人，慢慢調(diào)整我們對待兩個孩子的方式。

多鼓勵老大、關(guān)注老大。

關(guān)于弟弟的事情，也會先問問他的意見，讓他感受到自己的存在感和價值感；

而對待弟弟呢，我們則更多關(guān)注他的身體狀況、飲食狀況。

并在他面前多夸老大，讓他樂于“追隨”老大。

只是執(zhí)行了一段時間而已，兩兄弟的爭執(zhí)就明顯減少了很多。

親子教育是個漫長而艱辛的過程，不管是我和爸爸對教育方式的改變，還是孩子的改變，我們都需要“慢慢來”。

這當(dāng)中，可能還會遇到其他問題，但只要能保持這樣“有針對性但不區(qū)別對待”的愛，讓每一個孩子都能感到“自己是被看到的”，那所有問題我相信都會被解決的。

最后，放上一句很觸動我的話，勉勵同是父母的沒一個人：

“當(dāng)你的孩子看起來最不值得愛的時候，正是他最需要愛的時候?！?/strong>

孩子的童年真的很短，讓我們一起用愛，來一點點填滿這當(dāng)中的每一天吧。

當(dāng)然，二胎家庭，只是家庭的一種形式。

無論是幾個孩子，最終的本質(zhì)還是如何“養(yǎng)育孩子”，如何讓他們感到自己是被愛、被重視、被支持的。

如果這篇文章對你有所啟發(fā)，記得點個【在看】，并且分享給有需要的朋友們~

另外，對于養(yǎng)育孩子，你又有什么“妙招”呢？

歡迎在評論區(qū)分享，我們一起探討~

作者 | 阿慌，慌慌張張，不只為碎銀幾兩。

編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。

主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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