為什么允許孩子遵從內(nèi)心的感受很重要？

01?

(相關(guān)資料圖)

“4 歲的琪琪和她 7 歲的哥哥萊克斯一起去外婆家。到外婆家后，外公先抱了萊克斯，接著準(zhǔn)備抱琪琪。就在這時(shí)，琪琪跑開(kāi)了，一邊跑還一邊說(shuō)：“不要抱！”

外公朝她走過(guò)去，說(shuō)：“我都好幾個(gè)月沒(méi)見(jiàn)到你了！讓外公抱抱吧！你不讓我抱，我會(huì)難過(guò)的。你不想讓我難過(guò)吧，寶貝兒？”

琪琪的媽媽塔莎感到有些生氣，同時(shí)又覺(jué)得對(duì)不起孩子的外公；外公看上去非常難過(guò)，可琪琪顯然也很抗拒。塔莎不知道該怎么辦了?！?/p>

跟我一起來(lái)說(shuō)這句話(huà)：“我的身體里只有我。我是唯一知道我喜歡什么，想要什么，愿意做什么的人?！?/strong>

讓我們繼續(xù)：“我的身體我說(shuō)了算。我的身體邊界我說(shuō)了算。誰(shuí)能觸摸我、觸摸多久、在什么時(shí)間觸摸，我說(shuō)了算。我可以今天喜歡某樣?xùn)|西，明天就厭棄它。我可以喜歡觸摸一些人，而不喜歡觸摸其他人。我是唯一能做這些決定的人?！?/p>

再接著說(shuō)：“有時(shí)候，我聽(tīng)從內(nèi)心的想法堅(jiān)持做自己想做的事，可別人卻不喜歡，他們會(huì)反對(duì)。他們會(huì)談?wù)撍麄兿霃奈疫@里得到的東西，而不是重視我告訴他們的我想要的東西。我的職責(zé)不是讓別人高興。他們不舒服是他們心里的感覺(jué)，那種感覺(jué)不是我的錯(cuò)，我也沒(méi)有義務(wù)幫他們擺脫那種感覺(jué)?！?/p>

好的，我們先說(shuō)到這里。

注意，你聽(tīng)了這些話(huà)有什么反應(yīng)嗎？你想起了什么？那些東西跟你小時(shí)候?qū)W到的東西一致嗎？跟你現(xiàn)在做事情的方式一致嗎？在你的童年期、青少年期或成年早期，情況又如何？在討論孩子的身體主權(quán)（對(duì)身體的控制權(quán)）話(huà)題之前，我們必須首先檢查我們自己的腦回路在這個(gè)問(wèn)題上會(huì)有怎樣的反應(yīng)。

我們看待和行使身體主權(quán)（所有人都有權(quán)完全控制自己的身體）的方式會(huì)不可避免地影響我們的孩子。我們認(rèn)為自己有權(quán)掌控我們的身體，這種意識(shí)并非來(lái)自課堂或書(shū)本，而是來(lái)自我們的早年經(jīng)歷，即我們那時(shí)候是否覺(jué)得自己有權(quán)這么做。這一切可以歸結(jié)為一個(gè)問(wèn)題：“我能否對(duì)他人說(shuō)不，哪怕他們會(huì)不高興？”孩子對(duì)這個(gè)問(wèn)題的回答并不取決于我們說(shuō)了什么，而是取決于我們?cè)诤⒆佑龅嚼щy的時(shí)候做了什么。

就我個(gè)人而言，我希望孩子們的字典里有“不”“我不喜歡這樣”“別這樣”這類(lèi)表達(dá)。我還希望他們擁有或許更加重要的東西——使用這些表達(dá)的能力。

這有什么區(qū)別呢？區(qū)別在于，所有孩子進(jìn)入青春期后都會(huì)知道“不”或“我不想”這樣的詞語(yǔ)，但真正能夠運(yùn)用這些詞語(yǔ)來(lái)維護(hù)身體邊界的自信卻來(lái)自孩子在我們陪伴下的早年經(jīng)歷。這在很大程度上取決于我們有沒(méi)有鼓勵(lì)孩子關(guān)注自己內(nèi)心的感受（是否愿意，是否舒服），或者有沒(méi)有勸說(shuō)孩子把這些感受拋到一邊去，以此來(lái)讓他人高興。

請(qǐng)注意，我說(shuō)的不僅僅是允許孩子自己決定是否讓長(zhǎng)輩抱這件事。琪琪的例子非常典型，因?yàn)樗砹巳偹撕妥駨膬?nèi)心感受發(fā)生沖突的情形，但是還有許多時(shí)候，孩子遵從內(nèi)心感受的腦回路尚未成形。當(dāng)孩子對(duì)是否參加別人的生日聚會(huì)有些遲疑的時(shí)候，當(dāng)孩子被某個(gè)善意的玩笑惹惱的時(shí)候，當(dāng)孩子剛吃了幾口飯就說(shuō)自己吃飽了的時(shí)候，當(dāng)孩子說(shuō)黑咕隆咚的地下室讓她感到害怕的時(shí)候，所有這些情形都是孩子形成腦回路的時(shí)候。

別忘了，孩子們總是在問(wèn)問(wèn)題，問(wèn)題之一便是：“我比別人更了解我內(nèi)心的聲音嗎？還是說(shuō)，只有別人才能正確判斷我該怎樣去感受？對(duì)于我自己的感受，我的理解正確嗎？還是說(shuō)，我得靠別人才能正確理解？”。

我們來(lái)看下面這些例子，注意父母的兩種反應(yīng)，一種反應(yīng)能鼓勵(lì)孩子建立遵從內(nèi)心感受的腦回路，培養(yǎng)說(shuō)不的能力，另一種反應(yīng)會(huì)讓孩子形成自我懷疑的腦回路。

02?

1）孩子對(duì)參加生日聚會(huì)感到遲疑?

遵從內(nèi)心感受的腦回路：“你不大確定要不要跟別的孩子一起玩。沒(méi)關(guān)系，慢慢來(lái)?！?/p>

自我懷疑的腦回路：“你太可笑了，趕緊去跟你的朋友們玩！”

2）孩子被善意的玩笑所傷害?

遵從內(nèi)心感受的腦回路：“看得出來(lái)，你不喜歡我那么說(shuō)。我相信你的感覺(jué)，我不會(huì)再說(shuō)了?！?/p>

自我懷疑的腦回路：“老天，你太敏感了。拜托?！?/p>

3）孩子在吃晚飯時(shí)說(shuō)自己吃飽了?

遵從內(nèi)心感受的腦回路：“你的身體只有你了解，只有你知道自己有沒(méi)有吃飽。需要注意的是，晚飯結(jié)束了就沒(méi)有東西吃了。你可以再檢查一下，聽(tīng)聽(tīng)內(nèi)心深處在說(shuō)些什么，確認(rèn)你今晚確實(shí)吃飽了?！?/p>

自我懷疑的腦回路：“你不可能吃飽。你還沒(méi)怎么吃呢。如果你想離開(kāi)飯桌，就必須再吃 8 口。”

4）孩子說(shuō)她害怕黑乎乎的地下室?

遵從內(nèi)心感受的腦回路：“黑乎乎的地下室讓你覺(jué)得有些害怕。這件事你比較了解，我相信你的感覺(jué)。我很高興你能把這件事說(shuō)給我聽(tīng)?！?/p>

自我懷疑的腦回路：“你真能演戲，得了吧，地下室有什么好怕的?！?/p>

在所有鼓勵(lì)孩子形成遵從內(nèi)心感受的腦回路的例子里，父母都相信孩子的感受。這并不代表父母允許孩子以特定的方式行事，而只是說(shuō)，父母認(rèn)為孩子的感受是真實(shí)的，是真相的一角。

在每個(gè)自我懷疑的腦回路的例子里，父母說(shuō)話(huà)的方式都像是父母覺(jué)得孩子應(yīng)該有的感受比孩子實(shí)際表達(dá)出的感受更接近“事實(shí)”。于是，孩子們?cè)诒环磸?fù)告知“你不了解自己”的情況下產(chǎn)生了自我懷疑。

所以，我建議所有父母停止對(duì)孩子（甚至對(duì)任何其他人）使用“太夸張了”“真能演戲”“你太敏感”“胡說(shuō)八道”“夸大其詞”“荒唐可笑”這樣的表達(dá)。這些都是涉及心理虐待的表達(dá)，都會(huì)讓孩子知道你不信任他們，而這也會(huì)讓他們形成不信任自己的腦回路。

好了，我們暫停一下，檢查自己有沒(méi)有內(nèi)疚感！留意任何“不會(huì)吧……我全弄錯(cuò)了”或者“我是最差勁的父母”的念頭。我也有過(guò)這些念頭，我保證，所以我知道心里有這樣的念頭會(huì)有多痛苦。把一只手放在心臟的位置，腳放平，做幾次深呼吸。告訴自己：“現(xiàn)在還不晚，不論對(duì)我還是對(duì)孩子來(lái)說(shuō)都不晚。我的這種反應(yīng)表明我關(guān)心孩子，而不代表我是壞父母。我愿意反思，愿意嘗試新的做法，這說(shuō)明我是立志打破惡性循環(huán)的勇者?！?/p>

03?

育兒工具箱

■?“我相信你”?

要想建立遵從內(nèi)心的腦回路，孩子需要首先建立自我信任的腦回路。

如果孩子不信任自己和自己的感覺(jué)，他們就不會(huì)相信自己有能力為自己做決定。

如果你的女兒告訴你她很冷，可你卻一點(diǎn)都不覺(jué)得冷，那么請(qǐng)相信她：“你很冷，是嗎？我相信你。我們來(lái)看看該怎么辦?！?/p>

如果你的孩子告訴你，他不喜歡你胳肢他，那么請(qǐng)相信他：“我知道了。你覺(jué)得被人胳肢很難受。我相信你，我很高興你能把這件事告訴我，我不會(huì)再胳肢你了?！?/p>

如果你的孩子告訴你，他在看動(dòng)畫(huà)電影時(shí)感到害怕，那么請(qǐng)相信他：“這個(gè)片子有點(diǎn)嚇人。我相信你。”

■ 說(shuō)出孩子的感受?

有時(shí)，我們不知道孩子遇到了什么事情。我們或許能看出他不高興，但我們既不知道究竟發(fā)生了什么，也不知道他為什么不高興。

也許你的兒子是因?yàn)橐患t襯衫而大發(fā)雷霆，可紅色明明是他最喜歡的顏色；也許你家的 9 歲女兒在你出門(mén)上班時(shí)突然情緒失控，可過(guò)去 9 年你都是這樣去上班的。

這種事往往會(huì)使你忽視孩子的感受，讓你說(shuō)出我建議所有父母停止使用的那些涉及心理虐待的表達(dá)。遇到這種事，我喜歡直接說(shuō)出孩子的感受，以此來(lái)傳達(dá)出這樣的信息：我相信孩子，接納孩子的感受，即使我還不知道發(fā)生了什么。

例如：

“這件紅襯衫讓你覺(jué)得不舒服……”

“我今天跟你說(shuō)再見(jiàn)的方式讓你覺(jué)得不舒服……”

你不理解孩子的感受并不代表那些感受不存在，直接說(shuō)出孩子的感受能讓你和孩子的心靠得更近。

■?“你的身體里只有你”?

我總是找機(jī)會(huì)跟我的孩子們說(shuō)下面這句話(huà)：“你的身體里只有你，所以你喜歡什么只有你知道?！弊駨膬?nèi)心感受的核心是這樣一種信念，即只有我們知道自己正在經(jīng)歷什么，只有我們知道自己想要什么，只有我們知道最舒服的存在方式是什么。

如果你的兒子說(shuō)：“我喜歡反著穿襯衫?！蹦敲茨慊蛟S可以這樣回應(yīng)他：“你的身體里只有你，所以你喜歡什么只有你知道。

”如果你的女兒告訴你：“我一點(diǎn)也不喜歡粉紅色！我喜歡綠色。”那么你就可以這樣回應(yīng)來(lái)提升她的自信：“你的身體里只有你，所以你喜歡什么只有你知道。”

你或許還可以加上一句：“你知道怎么做最舒服，這一點(diǎn)很厲害！”或者：“你非常了解自己，這一點(diǎn)特別棒！”

■ 蘇格拉底式的提問(wèn)?

我喜歡圍繞“遵從內(nèi)心感受”這個(gè)話(huà)題向我的孩子們提出激發(fā)思考的問(wèn)題。我也喜歡圍繞其他話(huà)題這么做，因?yàn)楹⒆觽冊(cè)诠膭?lì)思考的氛圍里學(xué)得最快，而這樣的氛圍就來(lái)自提問(wèn)。

但我發(fā)現(xiàn)，涉及“遵從內(nèi)心感受”的問(wèn)題尤其能激發(fā)思考，所以這一做法也尤其能促進(jìn)孩子的學(xué)習(xí)。下回你可以跟孩子好好聊一聊的時(shí)候（你跟孩子在一起的安靜又閑適的時(shí)刻），你們就可以一起談?wù)勛鰶Q定、滿(mǎn)足自己的愿望和需要，以及忍受他人的痛苦等話(huà)題。

我會(huì)這樣開(kāi)場(chǎng)：“我有個(gè)有意思的問(wèn)題問(wèn)你……”接著在下面這些問(wèn)題里挑幾個(gè)出來(lái)問(wèn)孩子（不要都問(wèn)！）：“你覺(jué)得做你想做的事情更重要，還是做讓別人高興的事情更重要？如果你只能做一件呢？在什么情況下，你會(huì)去做讓別人高興的事情，而不是你想做的事情？在什么情況下，你覺(jué)得做自己想做的事情特別重要，哪怕別人會(huì)特別不高興？要是你做了你想做的事，別人卻對(duì)你發(fā)脾氣，那該怎么辦？這說(shuō)明你是一個(gè)壞人嗎？為什么是，或者為什么不是？

04?

實(shí)踐時(shí)刻：案例分享

塔莎想到要遵從內(nèi)心的感受，她希望她的孩子們能努力去滿(mǎn)足自己的愿望和需要，即使這么做會(huì)讓別人不高興。她知道，這些會(huì)在一生當(dāng)中起作用的腦回路是在兒童時(shí)期形成的。

塔莎對(duì)琪琪說(shuō)：“你不想讓外公抱，是不是？這沒(méi)問(wèn)題。你的身體里只有你，所以你喜歡怎么做只有你知道。還有一件事，你看，外公很難過(guò)，因?yàn)樗氡П恪２贿^(guò)這也沒(méi)問(wèn)題。我們拒絕別人時(shí)，別人也可以有自己的感受。你沒(méi)必要因?yàn)閯e人不高興而改變自己的想法。”

然后，塔莎走到父親身邊對(duì)他說(shuō)：“我想讓我的孩子們知道，他們是自己身體的主人，這件事非常重要。我知道，你可能不同意我現(xiàn)在教育孩子的方式，沒(méi)關(guān)系，但是請(qǐng)不要讓孩子為難?！?/p>

作者：貝姬·肯尼迪博士，美國(guó)臨床心理學(xué)家、三孩媽媽?zhuān)弧稌r(shí)代周刊》譽(yù)為“千禧時(shí)代父母的教養(yǎng)教練”。曾以最優(yōu)學(xué)業(yè)成績(jī)獲得杜克大學(xué)心理學(xué)與人類(lèi)發(fā)展學(xué)學(xué)士學(xué)位及哥倫比亞大學(xué)臨床心理學(xué)博士學(xué)位。本文選自書(shū)籍《看見(jiàn)孩子》，轉(zhuǎn)載已獲授權(quán)。

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