前段時(shí)間寫了一篇文章，后臺(tái)收到很多類似下面這樣的留言：
一個(gè)培養(yǎng)孩子自主吃飯的小問題，深究后，卻挖掘到隔代育兒的矛盾上，讓人唏噓不已。
之前看過復(fù)旦大學(xué)沈奕斐教授的一個(gè)演講。
【資料圖】
她在演講中談到自己的育兒?jiǎn)栴}時(shí)，無奈地說：
“我是育兒專家，但我兒子9歲還在被我媽喂飯！”
即使是復(fù)旦大學(xué)的女教授，面對(duì)日常生活中繞不開的隔代育兒沖突，也會(huì)無可奈何。
當(dāng)你和親媽或婆婆在日常生活中，因?yàn)閹Ш⒆拥睦砟钕嚆０l(fā)生沖突時(shí)，到底怎樣做才是最優(yōu)解呢？
來源：全景視覺
養(yǎng)娃，到底聽誰的
孩子9歲了還需要家長(zhǎng)喂飯，這在大多數(shù)媽媽眼里，都是一件古怪而滑稽的事。
9歲的孩子，至少已經(jīng)讀到小學(xué)三年級(jí)了，是過年拿了壓歲錢，能呼朋喚友去學(xué)校門口的小商店自己買零食的年紀(jì)了。
演講中，沈奕斐教授大致描述了一下“外婆喂飯”的前因后果：
因?yàn)閹奕蝿?wù)艱巨，作為職場(chǎng)媽媽的沈教授只能向自己親媽求助，請(qǐng)老人過來幫自己搭把手，其中一件事就是管孩子吃飯的問題。
年輕父母有自己的一套育兒方式，老人吃的“鹽”也不少。
一旦接過幫忙帶娃的大旗，他們就開始將自己的一套準(zhǔn)則付諸行動(dòng)。
沈教授的母親堅(jiān)持每頓都給孩子喂飯，不管孩子吃多吃少，在孩子準(zhǔn)備結(jié)束吃飯這個(gè)動(dòng)作前，她一定要親自喂上兩口。
這成了她帶娃的“機(jī)械流程”，也改變了孩子的整個(gè)習(xí)慣。
于是，即使是大學(xué)教授，在外還是被“蓋章”的育兒專家，沈奕斐依舊只能無奈地面對(duì)“自家孩子9歲吃飯還要被喂”這件尷尬的事。
其實(shí)，歸根結(jié)底還是在養(yǎng)娃這件事上，兩代人在爭(zhēng)奪話語權(quán)，想要理清“養(yǎng)娃聽誰的”。
不要理所當(dāng)然地認(rèn)為這個(gè)問題沒有爭(zhēng)議，放在現(xiàn)實(shí)中，可能就是一場(chǎng)生活大戰(zhàn)。
現(xiàn)實(shí)生活里不是一句“媽媽是超人”就能全搞定的，大部分媽媽只是普通人，更別說在職媽媽了，有些孩子的鬧騰程度，全職媽媽都不一定能搞定。
在這樣的情況下，求助上一輩人是更適合，也是無可奈何的選擇。
但我們要知道，無論是外婆還是奶奶，她們來幫忙帶娃都是因?yàn)閻?，既沒有義務(wù)，也非職責(zé)所在。
我們沒有權(quán)力去要求她們事事按我們的要求做。
而且，在大多人看來，育兒依舊是一項(xiàng)“經(jīng)驗(yàn)主義”事務(wù)，過來人的經(jīng)驗(yàn)會(huì)自動(dòng)給人的信心加碼。
外婆、奶奶覺得自己經(jīng)驗(yàn)豐富，至少成功養(yǎng)大過一個(gè)孩子，比年輕媽媽們更有把握。
所以，她們很容易處處按照自己的經(jīng)驗(yàn)去行事，如果性格強(qiáng)勢(shì)一些，還會(huì)要求自己來做決定。
我有一個(gè)朋友，每次見面聊天都會(huì)忍不住倒苦水，吐槽自己婆婆對(duì)養(yǎng)娃的“掌控欲”。
從她生完二胎坐月子時(shí)，婆婆就自告奮勇要來照顧她，她一開始還覺得很是感動(dòng)，生怕辛苦了老人家。
結(jié)果婆婆到家后，儼然一副“指揮官”的模樣。
先是嫌她給孩子用紙尿褲會(huì)讓孩子不舒服、紅屁股，強(qiáng)烈要求給娃用回尿布，被駁回后還把夫妻倆數(shù)落了一頓。
然后看到他們家3歲的大寶，自己坐在專屬小桌子上吃飯，又一陣不滿意，嫌他們夫妻倆懶，說不給孩子喂飯孩子就吃不夠，不長(zhǎng)個(gè)。
夫妻倆疲于應(yīng)付，有時(shí)實(shí)在吵不過也就隨著她去折騰。
最后，婆婆硬生生把大寶帶得飯來張口衣來伸手，二寶也是一刻離不了人。
朋友和她老公實(shí)在受不了了，在二寶6個(gè)月后，把婆婆請(qǐng)回了老家，再辛苦也決定倆人自己扛。
“我覺得這就跟打仗一樣，一下子來了兩個(gè)大將軍，你不服我我不服你，最后只有打敗仗的結(jié)果！”
所以，當(dāng)年輕媽媽需要跟老人爭(zhēng)奪“養(yǎng)娃決定權(quán)”時(shí)，原本的養(yǎng)娃助力也就變成了阻力。
別把隔代育兒當(dāng)洪水猛獸
既然隔代育兒有這么多隱患與問題，那么我們是不是就干脆別讓老人參與到育兒這件事里？
理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。
當(dāng)然，生活中不乏育兒能力很強(qiáng)的年輕媽媽或經(jīng)濟(jì)實(shí)力不錯(cuò)的家庭能靠自己搞定，但事實(shí)是大部分普通家庭依舊力不能及。
需要老人幫忙帶娃，這是客觀需求，并不是什么不合理的行為。
其實(shí)，隔代育兒從來都不是洪水猛獸，只是我們要找到其中存在的問題并解決它。
權(quán)責(zé)與信任，是隔代育兒中最需要建立的基礎(chǔ)。
我們與老人共同育兒的時(shí)候，矛盾常常出現(xiàn)在權(quán)責(zé)不清和缺乏信任中。
當(dāng)你一邊將各種育兒瑣事都交到老人手中，一邊又要求她們跟你思維同步，矛盾就出現(xiàn)了。
我常聽許多新手媽媽談?wù)撆c老人在帶娃時(shí)產(chǎn)生的沖突，比如給娃做輔食，一邊要求老人全程負(fù)責(zé)，一邊又嫌她們的搭配“不夠科學(xué)”。
老人用經(jīng)驗(yàn)反駁幾句，她們立刻搬出育兒書里的“說明”爭(zhēng)個(gè)對(duì)錯(cuò)。
結(jié)果，老人轉(zhuǎn)頭甩來一句“那你自己來做”。
這就是典型的權(quán)責(zé)不清。
既然你希望老人幫你完成這件事，把責(zé)任放在對(duì)方身上，那么決定權(quán)也應(yīng)該同樣給予對(duì)方。
沒有人能在承擔(dān)了某種責(zé)任卻未獲得相應(yīng)權(quán)力時(shí)，還能心平氣和地好好說話。
來源：全景視覺
就像前面說到的做輔食的問題。
要不就只讓老人采買或處理食材，自己搭配、制作；
要不就在事前跟老人溝通確認(rèn)好搭配和口味，放開手讓老人全權(quán)處理。
權(quán)和責(zé)是無法分開的事物，特別是在共同育兒的過程中。
沈奕斐教授在演講中還聊到自己和婆婆關(guān)于信任的一個(gè)問題。
沈教授的婆婆曾經(jīng)是“接生婆”，有很豐富的育兒經(jīng)驗(yàn)，但沈教授覺得很多做法都是老一套的迷信，沒有科學(xué)依據(jù)，不能隨便用在孩子身上。
她生一胎時(shí)，婆婆就說要給孩子“捆蠟燭包”——用襁褓或布料把剛出生的孩子包起來不讓亂動(dòng)。
沈教授覺得這是封建迷信，不讓孩子自由活動(dòng)會(huì)影響生長(zhǎng)發(fā)育。
夫妻倆堅(jiān)決不信婆婆的經(jīng)驗(yàn)，拒絕給孩子“捆蠟燭包”，婆婆因此很傷心。
結(jié)果等到沈教授在一家知名的婦產(chǎn)醫(yī)院生二胎時(shí)，卻得到了醫(yī)生關(guān)于類似“捆蠟燭包”的科學(xué)解釋。
原來，孩子剛出生不久，面臨環(huán)境突變，無法很快適應(yīng)，就容易因?yàn)槿狈Π踩卸摁[。
給孩子“捆蠟燭包”，是為了模擬嬰兒在母親子宮中的體感，讓孩子能慢慢適應(yīng)周圍的環(huán)境變化。
其實(shí)，實(shí)際的育兒生活中，我們總會(huì)覺得自己受教育程度高，對(duì)老人的一些經(jīng)驗(yàn)知識(shí)帶著天然的優(yōu)越感與不信任，造成溝通上的隔閡。
所以，不妨給老人多一些信任，對(duì)自己少一些盲目自信。
如果是不確定的情況，先耐心查詢一下資料，確認(rèn)后再進(jìn)行有效溝通，也能解決無謂的爭(zhēng)吵與傷害。
來源：全景視覺
家家都有本難念的經(jīng)，而隔代育兒，可能就是其中時(shí)而溫馨又時(shí)而無奈的部分。
當(dāng)我們足夠尊重長(zhǎng)輩們?cè)谟齼哼^程中的付出與價(jià)值，把育兒的責(zé)任交給他們時(shí)，能同樣給予應(yīng)有的權(quán)力與信任。
我想，隔代育兒的矛盾也會(huì)比現(xiàn)在少很多。
將心比心、換位思考，才是磨平分歧，共同為孩子成長(zhǎng)而努力的一家人！
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