作者：張罐子、來源：武志紅（ID：wzhxlx）
在生活中，我發(fā)現很多人是這樣的：遇到問題，寧愿自己死扛著，也絕不會向父母訴說或求助。
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這半年來，小文過得非常不容易。 因為大環(huán)境的原因，她被降薪了，緊接著身體又檢查出了問題，但她一直沒有跟家人提起這些事，打算獨自一人扛過去。
這段時間，她經常公司、醫(yī)院兩頭跑，人變得特別憔悴，甚至陷入了嚴重的抑郁狀態(tài)。
于是我忍不住問她： “你不跟父母說一下嗎？他們也許幫不了你多少，但起碼能關心關心你啊?！?/p>
沒想到，聽到我的提議后，小文更加無力： “不能讓他們知道這些事，他們的關心，會讓我過得更糟。”
為什么父母的關心，會讓孩子過得更糟糕呢？
01
直到小文向我聊起她的成長經歷，我才明白其中緣由。
小文從幼兒園開始，就是留守兒童，一直跟著爺爺奶奶生活。 但她的媽媽并不是那種只顧賺錢、對孩子不聞不問的家長。相反，她會經常打電話給小文，噓寒問暖，似乎很樂意了解小文的近況。但讓小文感到古怪的是，每次向媽媽傾訴完，媽媽的“關心”，都會讓自己更不開心。
她談起青春期時的一件事。
高考前，小文因為學習壓力太大，暴瘦了十幾斤，情緒也變得非常低落。 她媽媽知道后，打來電話細問。小文解釋說是因為自己心情不好，胃口變得很差，所以才這么瘦。
沒想到，一聽到小文說“自己心情不好”，媽媽開始了一通“關心”，大意是： 你這個年紀就應該好好學習，整天胡思亂想什么??？難怪會學習退步？
這些話，瞬間讓小文無話可說，也更無力去傾訴自己為什么會情緒低落。
不僅于此，從小到大，小文還聽過很多類似這樣的“關心”。
生病了，媽媽會大聲絮叨：說多少遍了，要注意身體，現在知道難受了？
失戀了，爸爸會替她反省：早跟你說過他不行，你偏不信，這回吃虧了吧？
這些話語聽起來，好像每一句都是父母再正常不過的關心。 但在小文的感受里，這些話語背后更多的是一種責備：
是你自己總胡思亂想，所以才會學習退步；
是你自己不好好注意身體，所以活該生??；
是你自己看錯人，所以才會被欺負被分手。
這，就是典型的「指責式關心」。
心理咨詢師劉小波講過一句話：對許多孩子來說，一個人痛苦，但如果把痛苦告訴父母，常會得到雙倍的痛苦。
而「指責式關心」，就是造就這種痛苦的根本來源。 它不僅給不了孩子半點寬慰，反而讓孩子更加痛苦：自己已經過得這么不好了，最親的人不但沒有好好關心自己，反而在不斷地指責自己。
02
來到這里，你可能會說： 父母也是一片好意，只是不懂得表達而已，告訴父母一聲，讓他們注意一下說話方式，不就好了嗎？
其實呀，小文不是沒試過。
去年被奶奶強行安排相親，小文忍不住跟媽媽說起自己的厭煩，希望能得到媽媽的一些支持。 但媽媽不僅沒有理解她，反而還站在奶奶那邊，繼續(xù)催她去相親：“你年齡確實到了，不然再過兩年，就是別人挑你了。我們催你也是關心你，為你好?！?/p>
這讓小文感到更加壓力。
但即便如此，她還是很委婉地說出自己的想法： “從小到大，你們都不在我身邊，很多事都是我自己做主，現在你們突然這樣關心我，我不太習慣?！?/p>
沒想到，聽她這么說，媽媽一下就哭了出來，說： “你不要這么說，我會很內疚的，當初我們也是為了賺錢養(yǎng)你們，才留你一個人在家?！?/p>
這句話，不僅充滿了媽媽的指責： 我是幫不了你，但你不要指責我，我無法承受這背后的內疚。 而且在這里面，還有施加給女兒的內疚感： 你指責我，給我制造內疚，你不是媽媽的好孩子。
所以，當時聽到媽媽這么說，小文一下就克制住自己繼續(xù)傾訴的欲望。 因為，她徹底意識到兩件事：
一是媽媽不僅幫不了我，還會指責我；
二是我不能指責媽媽，要學會體諒她。
于是從那以后，她決定緊閉心門，不再向媽媽傾訴任何煩惱，而是選擇獨自去解決問題。
前段時間，在某次去醫(yī)院復查后，看著還沒有好轉的指標，小文感到非常絕望，還產生了自殺傾向。
在這樣極端的情況下，她終于再次產生了要跟媽媽傾訴的想法。但在打開媽媽的對話框，猶豫幾秒后，她最終還是選擇了放棄傾訴，決定再次自己獨自消化一切。
事后，她非常難過地說：“因為在理智上我非常清楚，她的關心，會讓我更加崩潰，所以我絕對不能求助她，我能靠的，只有我自己?！?/strong>
從小文身上，或許你已經發(fā)現： 有的人，并不是完全不需要依賴別人。只是因為過往每次求助，不僅得不到真正的撫慰，反而得到的是雙倍痛苦，他們才選擇緊閉心門，逼迫自己獨立。
而這種獨立，往往只是表面看起來堅強，并不是一種真正的獨立； 實際上在這里面藏著的，是一種強撐硬挺的感覺，非常心酸無奈。
03
在現實中，有很多像小文一樣的人。
一方面，內心渴望跟家人傾訴，但又深知會得到雙倍的痛苦，所以放棄傾訴； 另一方面，放棄傾訴后，只能靠自己，活得非常獨立的同時，又成了一座孤島。
一路走來，一定經歷了很多不容易的時刻。
在此，我想邀請你，進行一些自我療愈，以此獲得更多力量。 也許可以試試這樣做——
1、看見父母的局限，接受現實。
很多時候，父母因為自身的局限，無法達到我們對他們的期待。 這于我們而言，是巨大的缺失和遺憾。同時，我們會為此而痛苦、委屈和憤怒，這都很正常。
但只有承認這些事實，看到父母的局限，我們才能從中解脫出來。
就像小文，她也曾因為父母的無力，而總是要獨自去應對事情，痛苦過很長一段時間。 但當她試著與父母闡述自己的感受，表達自己的需求后，發(fā)現得到的總是「指責式關心」后，她逐漸意識到：媽媽就是幫不了自己的，這是不可否認的現實；不僅如此，跟她訴說，自己還要承受雙倍痛苦。
她開始慢慢接受了這些現實，轉而不再把期待放在媽媽身上。
當然，這對我們每個人來說，不是一件容易的事情。 但只有看清父母的無力和局限，我們才能不拘泥于此，轉而獲得更多的選擇。
2、課題分離，不再承接父母的內疚。
有時候，父母「指責式關心」的背后，是因為： 他們無法承接“自己幫不上孩子”而產生的內疚感，只好通過指責孩子的方式，把內疚感轉嫁給孩子。
而課題分離，是能去袒露自己過得不好，不再配合父母演好孩子，也不再承接父母的內疚感。
比如小文，她分享了自己的一個新變化。
某日，她媽媽打來電話，問她最近過得怎么樣。 小文決定不再像以前那樣報喜不報憂，而是全盤說出自己正在承受的壓力。 并且，當媽媽又像以前那樣“關心”她： “你如果不想這想那，怎么會心情不好，又怎么會生病呢？ ”
小文也直接回復： “我自己在外面無依無靠，還生病了，心情能好到哪里去？ ” 即使媽媽因為這句話沉默了好久，小文也沒有像以前那樣安慰她、讓她別多想。
事后，小文告訴我： “我知道，我袒露自己過得不好，會讓她內疚，但這又跟我有什么關系呢？ ”
是啊，父母的內疚感，是他們自己要去面對和解決的課題。 我們身為孩子，沒必要把它們轉接到自己身上，從而壓抑住自己的感受和需求。
3、尋求新的關系。
對于很多被迫獨立的人來說，意識到自己能夠得到他人的幫助，非常重要。
如果無法從家人那里得到安慰，那么我們可以尋求新的關系，去獲得支持。他們可以是朋友、親密關系或者咨詢師。
就像小文， 她在去年入職了現在這家公司后，與一位同事成為了好朋友。 在對方面前，她總能坦然地分享自己的喜怒哀樂，對方也會很好地接住她的情緒。
可以說，從這段關系中，她找到了一個很好的傾訴對象。 慢慢地，她 逐漸打開了自己，也不再獨自硬扛下所有事情。
所以在面對降薪和生病的雙重打擊下，即使她因為沒有得到家人的關心而崩潰過，但到最后，她也總能穩(wěn)穩(wěn)地站起來，應對這一切。 因為她知道，在自己身后，其實還有人在陪伴、支持著自己。
就像蒂姆·德斯蒙德在《與真實的自己和解》中講的： 你人生中大多數時間都是孤單一人，但這并不是你的錯。你生于一個糟糕的環(huán)境，也沒有得到需要的支持。但你一直是可愛的，在你成年遇到的人能夠看到這一點。
而我們一旦與這些人有了聯結，就會發(fā)現，不強撐硬挺，也是可以的。
當然，我想澄清的一點是： 與他人建立聯結是療愈自己的必經之路，但不是最終答案。
有時候，我們還是會有很多事情不愿和別人分享，或者還沒能找到新的關系，與別人建立聯結。 在這些時刻，我們只能依靠自己內在的力量，獨自面對。
因此，當我們能在一些關系中獲得力量，得到療愈后，我們還要學會——自我聯結，為內心深處那個孤獨無助的自己賦能，比如通過寫日記、冥想等方式，去陪伴、理解自己，去釋放未表達的情緒， 從而逐漸獲得自我關懷、自我療愈的力量。
在這個時候，我們也許就會有勇氣，一步步走出孤獨的圍墻。
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作者簡介
作者：張罐子。本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。本文經授權轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅?，F于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。
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