作者：靜思

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華裔父母在美國是出了名的推娃高手，搞競賽——尤其是STEM相關的，華裔孩子一騎絕塵。

美國最著名的大學生數(shù)學競賽Putnam Mathematical Competition，2021獲獎名單幾乎都是華人姓氏

讀大學，不僅要爬藤上最好的大學，還要文體+藤校雙開花。

華裔花滑選手：陳巍、周知方、陳楷雯、劉美賢（由左至右）

虎媽、狼爸的威名響徹海外。但最近，我在網(wǎng)上看到華人家長問了一個與推娃求助貼反差感很大的問題：養(yǎng)孩子過程中你最后悔的事？

有近百位家長回答了這個問題。我一邊翻閱、一邊淚目。

在當今教育資源稀缺、以卷為王的社會里，人們更多討論的是生娃后悔、推娃太松而后悔、沒有堅持練習特長而后悔、或者“當初拼命催娃娃長大后泯然眾人矣”那種不甘心的后悔。

所以，現(xiàn)在突然看到家長們真誠反思養(yǎng)育路上那些后悔的事情，讓人感動又唏噓。

在《請回答1988》里，德善的爸爸說“爸爸我啊，也是第一次當爸爸。”

誰不是呢？都是第一次當?shù)鶍?，在養(yǎng)兒育女這條路上品嘗著酸甜苦辣咸。

也許為人父母，注定走的就是一條一邊激動、一邊懊惱、一邊付出、一邊無悔的路吧。

這是我們養(yǎng)娃路上最后悔的3件事

在一眾回復里，以下3件事是父母們最后悔做的（排名分先后）：

Top 1 ：對娃缺少耐心、吼娃

有時候一天工作完，身心俱?；氐郊遥缓⒆映?、被孩子纏、被孩子鬧，無名火噌得一下就竄起來，雖然你知道吼完的下一秒自己就會后悔，但當下真的是忍不住。

無論是工作育兒兩手抓的職場媽媽、還是以一己之力全力承擔育兒和家務的全職媽媽、抑或是投胎不順遇到了暴脾氣的老爸，家長們在吼娃這條路上總能找到自己的雷區(qū)。

當然，有時候也是孩子熊，折磨得爹媽苦不堪言。

我今年剛上一年級的兒子，總有能耐把我點著。

你讓他坐好吃飯，他非要站起來給你扭兩下；

你讓他別跪著蹭地，他就改成匍匐前進；

你忙得團團轉時，這會兒他變成小奶狗要找你親親抱抱舉高高了……

小小的身體、大大的把你惹燥的能量。

還有因為夫妻關系不好、責難了孩子，與上述并列排名，也是家長最后悔的事情。

有個高中生在網(wǎng)上求助父母總吵架給她帶來的痛苦：

“從記事起父母就經(jīng)常吵架。媽媽嫌棄爸爸事業(yè)不夠成功，也不做家務活，爸爸就吵媽媽不理解他之類的。媽媽一直說是為了我才沒和他離婚。

十一二歲的時候，爸爸有了精神出軌。然后兩個人就鬧的天翻地覆。我基本上在兩人長達四五年的焦灼狀態(tài)里左右為難?！?/p>

在父母長期的爭吵中，17歲的她養(yǎng)成了“習慣性地觀察父母臉色，總是小心翼翼地問，爸爸媽媽你們又吵架了嗎。沒事吧？沒事吧？極端溫吞又敏感多疑，心里又極度乖張反叛卻又沒勇氣表現(xiàn)出來”的性格。

她能感受到父母給她的愛，“盡力給我最大限度的寵愛和保護”，但是她心里仍然像是籠罩著巨大的陰影，缺乏安全感、極度容易依賴他人，無法拿捏好人際關系的分寸。她想知道這是否是一種心理創(chuàng)傷？要如何才能擺脫？

在一個家庭里，讓人歡喜讓人愁的不僅是親子關系，還有婚姻。父母吵架，總有有意或無心拿孩子當出氣筒的時候。雖然我們這屆父母在科學育兒的熏陶下較之上幾代家長已經(jīng)進步很多，知道和睦的夫妻關系對孩子成長的重要影響，但也總有不小心“霸氣外漏”給孩子的時候。

Top 2：對孩子贊美太少

這恐怕是習慣了以結果導向為主的華人家長身上的通病。

以前，我也不覺得自己對孩子贊美少，自從老大這幾個月參加了足球俱樂部，和周遭的美國家長有對比后，我才發(fā)現(xiàn)自己對孩子的贊美有多摳門。

每周末看孩子們踢球賽，無論是孩子在球場上積極奔跑、一次傳球、沒有得分但勇敢射門……國外的家長總能找到孩子身上的閃光點，不吝夸獎。在他們看來，孩子的嘗試和快樂比得分更重要，所以要積極鼓勵。

“孩子考了99分，父母卻指責他沒得滿分”，總是難以被父母認可，是我們多數(shù)人小時候都有的經(jīng)歷。

Top 3：后悔沒有給孩子更多的陪伴

在陪娃和工作賺錢這兩件事上，雖說有不少父母更愿意選擇后者（畢竟上班可比長時間陪娃輕松），但看到曾經(jīng)那張稚氣未脫的小臉一點點長大成熟時，還是不免感嘆時間跑得太快了。過去那個追在自己身后要我們陪伴的小娃一轉眼就成了緊閉房門、不愿和你再交流的青少年。

而有些家長也確實因為“放下工作養(yǎng)不起孩子，拿起工作陪不了孩子”的現(xiàn)實對孩子無法全情陪伴而感到后悔。

瑞典小說之王弗雷德里克.巴克曼在《時間的禮物》這本書里寫道：“一旦失去了孩子對你的關注，你就永遠不會重新獲得它”，目送孩子離去、和我們漸行漸遠是每個家長都要面對的人生課題。

在養(yǎng)娃的路上，除了上述三條讓家長們最為后悔，還有：

“有了老二后才知道每個孩子都有自己的發(fā)展天性，對不起老大”

“沒能讓孩子對金錢有正確的觀念”

“沒有及時關注孩子的ADHD當了鴕鳥”等...

家長們更后悔推娃太猛

那么，有沒有在養(yǎng)娃路上對雞娃不夠而感到后悔的父母呢？

還真有，尤其是數(shù)學，簡直是中國家長的執(zhí)念：

后悔沒有讓孩子學好心算、沒有讓孩子提前補數(shù)學……

但更多家長后悔的是把孩子從小推的太狠，以至于過早讓孩子喪失了學習的積極主動性。

還有，家長們后悔過于看重孩子的成績，忽略了對孩子在時間管理、學習習慣、情緒調節(jié)這些更為重要的“軟實力”的關注。

有位家長說，自己最后悔的是孩子在初三時遇到學校的mean girl孤立女兒，女兒找她訴說時，自己一味強調只要學習好，其他不要管。

一直到女兒上大學后才告訴她，那幾年自己有多痛苦、高中起開始各種內分泌混亂，所幸女兒堅強一步步自己走了出來。這位媽媽非常后悔沒有在女兒向她求助的時候關注她的情緒。

對孩子的一生來說，好情緒比好成績要重要的多。

重視孩子的學業(yè)成績，可能是中國家長基因自帶的功能：

在國外，有推娃搞競賽、爬藤、文體雙開花的華裔家長；

在國內有海淀家長、順義媽媽們擔心自己4歲的孩子只有1500的單詞量不夠。

這些足以說明中國父母在孩子學業(yè)上下過的功夫。

不是想否定中國父母的苦心經(jīng)營，但我更贊同美國著名家庭心理學家John Rosemond在其著作Fail-safe Formula for Helping Your Child Succeed in School里的觀點：

· 想讓孩子在學校取得優(yōu)異的成績，父母能做的最重要的一點是擁有美好的婚姻。

沒有什么比深愛彼此的父母更能保證孩子的幸福感了，它會為孩子帶來情感上的保障和強烈的歸屬感。

· 父母不該“搶”老師的工作——傳授知識，父母更多地應該是在家通過教育讓孩子學會尊重、敢于承擔責任和變得機敏，為孩子今后的學習打下堅實的基礎。

它們才是家庭教育給孩子生命力提供的根基。

悔意少、幸福感多的家長

都做對了什么？

看完家長們掏心窩子的“懺悔”后，我終于醒悟：養(yǎng)娃的這條路，始終都是不完美的。比如小時候推得多的家長后悔沒多玩多寵，小時候寵得多的家長后悔沒早雞娃。

在我當媽六年里，通過親歷養(yǎng)娃和見證了身邊、文字間那些在育兒路上悔意較少、收獲幸福感較多的家長們，發(fā)現(xiàn)大家至少做到了這2件事：

1. 家長能夠順應孩子的天性、而非“堅持己見”。

我很喜歡辛棄疾的《清平樂·村居》這首詞：“茅檐低小，溪上青青草。醉里吳音相媚好，白發(fā)誰家翁媼？大兒鋤豆溪東，中兒正織雞籠。最喜小兒無賴，溪頭臥剝蓮蓬?！毕矚g的原因不只是他把一家五口平凡溫情的日常躍然紙上，更展現(xiàn)了三個孩子不同的天性。

每個孩子都是獨立的、不斷發(fā)展著的完整個體，他們有著與生俱來的“內在潛力”，有人喜文字、有人鐘情數(shù)字、有人沉醉音符、有人熱愛顏色，這些都是孩子與生俱來的力量和個性。

好的家長，能夠認同、鼓勵孩子的天性，并且相信人類——即使是我們幼小的孩子——天生就帶有足夠的向上向前的自我驅動力。而非不管孩子的天性，設置一個自己認為合理的目標和孩子應走的人生軌跡。

在這一點上，加裔著名時裝設計師吳季剛（Jason Wu）的媽媽陳美云就是榜樣之一。

吳季剛雖然是男孩子，但他從小就喜歡玩芭比娃娃、喜歡看京劇女主角身上的服裝、逛婚紗店，甚至兒子吵鬧要買的玩具都是洋娃娃。

雖然媽媽也曾擔心過這樣的男孩子是否“正?！倍鴰タ葱睦磲t(yī)生，確認沒問題后，陳美云沒有糾正兒子的喜好，而是在兒子玩芭比娃娃的過程中發(fā)現(xiàn)了孩子對美的欣賞、專注和堅持。

即使旁人有過質疑和嘲笑，陳媽媽也不為動搖，支持兒子的興趣，送兒子讀設計學院。

16歲時，吳季剛以自由職業(yè)者的身份開始為玩具公司設計玩偶服裝；17歲拿到芭比娃娃設計獎雙料冠軍，被Integrity玩具公司聘為“Fashion Royalty”收藏型娃娃的總監(jiān)；2009年，吳季剛因為美國前第一夫人米歇爾.奧巴馬在總統(tǒng)就職典禮上設計的禮服而揚名國際。

陳美云曾說過，要尊重孩子的不一樣，讓他們有足夠的自主空間，這樣才能讓有天賦的孩子，能夠適性發(fā)展。

2. 家長把關注點多放在親子關系而非孩子取得的成就上。

“松弛感”這個詞最近很火，在以孩子學業(yè)為主、把親子關系放在家庭第一位、家長無底線為孩子付出和奉獻的中國親子關系間是真的很需要松弛感。

真正的松弛感能鑄就什么樣的親子關系呢？曾經(jīng)在《脫口秀大會》上一戰(zhàn)成名的北大才女李雪琴和她的父母是好的范例。

李雪琴高中的時候，班主任讓她媽媽偷看她手機，后來媽媽跟她說，“你們班主任讓我看你手機，當我打開你的手機點開那個圖標的時候，我保證我一條都沒有看到就給它關上了。但我非常有負罪感，我在這里向你鄭重地道歉，我不該做這樣的事?！?/p>

這件事已經(jīng)過去很多年了，但李雪琴至今還記憶猶新媽媽對她鄭重其事的道歉。

因為得到過這樣的尊重，所以她能夠完全信任媽媽，即便是現(xiàn)在她待在媽媽身邊時依然感覺非常舒適、放松。

她爸爸也是如此信任、支持和尊重。

小學時候李雪琴很調皮，班主任告狀給她爸爸，說“小樹不修不直溜”。她爸爸直接反駁老師：“老師，我覺得小樹不長歪，只要長點枝丫是沒有問題的?！?/p>

這讓李雪琴這個離異家庭長大的孩子回憶起孩童時代，想到的不是矛盾、痛苦，而是“跪地感激”。

很多80、90后都有過被家長偷看日記、信件、手機、被老師請家長后劈頭蓋臉“修理”自己的痛苦經(jīng)歷。也許父母當下也是“為了你好”、也許他們也很為難，想不出更好的教育方法，實屬無奈，但從長遠看，這種不被信任與尊重的行為讓親子關系有了劃痕。

想要擁有這般松弛的親子關系，家長首先要找到屬于自己的歸屬感、安全感。

心理學教授賀嶺峰有段話講得深得我心：孩子是一個“替罪羊”，只有父母自己找到了安全感，那個孩子才是安全的、才能獲得安全感。

截選自紀錄片《生命·成長》第三季

我想松弛感的獲得亦是如此，只有當為人父母的我們擁有足夠的松弛感時，才能把它投射到孩子的生命力中，讓他們對自己的人生獲得滿足。

為人父母是人生獨一無二的體驗，我們在這條路上困惑、掙扎，也在這條路上享受孩子給我們帶來欣慰和滿足。育兒路上難免會有悔意，但只要我們還是父母、只要我們愿意學習和改進，就總有機會可以做得更好！

-Bonnie讀書會-

11月8日(本周二)19:30-21:30，Bonnie讀書會將帶來主題直播：“不上培訓班，各年齡段孩子如何「彎道超車」通過「自學」進名?！?/strong>，與家長們聊一聊“孩子的自學秘籍”。