當下，一旦提起孩子的教育，就會出現，到底是“應試教育”還是“素質教育”的大討論。
(資料圖片僅供參考)
對此，有一種看法——“快樂教育”是西方實現社會分層的方式，底層窮人的孩子下午三點就放學了，而上層的孩子則非常辛苦，放學了還要各種學習。西方教育以“快樂教育”為名，悄悄完成了階層固化。
“快樂教育”是否有這樣一種功能，只能請讀者自行判斷。但實際上，對于家庭教育而言，這個問題的本質是“是否應該快樂地學習？”
《刻意練習》的作者安德斯·艾利克森認為，任何學習，其實都是一件頗為辛苦的事情。然而，學習辛苦，和學習痛苦是兩碼事。也就是說，孩子可能會學得很辛苦，但是不等于是痛苦的。
所以，我們常說的“快樂教育”是想要避免讓孩子學得很“痛苦”，而不是想讓孩子不“辛苦”。這才是正確的思路。
▌家長的“輸不起”，是孩子學習痛苦的根源之一
相信在很多人的成長經歷里，都有過父母事事要求“爭第一”的“鼓勵”。
比如，為了讓孩子好好吃飯，父母會說：“你今天要多吃一點飯，明天就能跑第一了”“你今天好好吃飯，明天就能比別人厲害了”“我們看看，誰今天吃飯是第一名”。本來是一天中最應該放松、享受的吃飯時光，就這么硬生生地跟“爭第一”捆綁在了一起。
有時候，父母對孩子說“爭第一”，其實是想給孩子鼓勵。但如果父母總是把“第一”掛在嘴上，這種鼓勵就會給孩子帶來副作用——緊張、焦慮。
曾經，有一個媽媽請求老師不要用紅墨水批改她兒子的作業(yè)，因為那代表了他沒有得到100分，所以孩子一看到紅色就會崩潰。
家長都希望孩子能有勇氣、有信心，不斷超越自己，但這種期望同時也是一種壓力。那些從小被灌輸要當第一的孩子，每件事在他們眼里都像“紅墨水”，時刻擔心自己做得不夠好，達不到大人的標準，因而反倒更加容易退縮和放棄。
如果家長總是有意無意地用“第一”來評價孩子，將會破壞孩子對“自我、自尊”評價體系的建設。對自尊心剛開始萌芽的四五歲孩子來說，家長對他“爭第一”的要求和態(tài)度只會讓他覺得：我必須贏，才能被接受和認可。
而這樣做，只會造成嚴重的惡果：
有的家長搞得孩子一直對讀書沒有興趣，孩子上了一個好大學就算給家長交了差，最后混一個文憑了事。有的家長逼得孩子非常逆反，后來很不幸福，自己也很后悔。最終是父母與孩子的“雙輸”。
著名主持人楊瀾說過一句話：“現在輸不起的孩子，長大了也贏不了。”但實際上，這種“輸不起”，實際上是家長的“輸不起”，他們把“孩子的第一”當作自己最寶貴的面子，他們把孩子教育好，變成了對自己面子的獎賞。
然而，真正好的教育，是激發(fā)孩子的好奇心，引導他們發(fā)掘自己內在的欲望，讓他們自覺地學習進步。面對輸贏，能夠保持平常心、自己判斷取舍、做出決定的孩子，才不會只為結果患得患失。
▌比成績和“爭第一”更重要的， 是父母讓孩子保持“好奇心”
心理學家認為，孩子學習最棒的動力并不是來自誰告訴他要去做什么，而是他對這個世界的好奇心，向往成為更好的自己的那種內驅力，這些比別人告訴你要去爭第一強大無數倍。
人稱“清華爸爸”的趙洪云認為，比起能不能拿到第一，父母更應該在乎的是孩子對這個世界的好奇心：他想不想去學習？想不想了解這個世界？能不能從這個過程中收獲自我肯定？
這個小小自我的萌芽，就是孩子愿意為成為更好的自己努力的基石。
對此，趙洪云《爸爸與小孩》一書中，總結出三個方法論：
1. 盡量鼓勵孩子去探索、去好奇。
好奇心就是進化安排好了的學習機制，促使孩子保持學習的心態(tài)，抓住一切機會去獲取新的信息。只要不是太危險，父母就應該盡量鼓勵他們去好奇，去學習。
例如，爸爸帶小孩去放風箏，小孩問，這只風箏為什么不能飛了？爸爸說，是風箏線斷了。風的力量太大，線產生的拉力也增大。線承受不住了，所以就斷了。
小孩問，是風太大的原因，對嗎？爸爸說，好像是，其實不是。
是因為風箏沒有獨立飛翔的能力。因為依賴線，所以不能飛得更高。因為依賴風，才會被風從天上吹落?！?/p>
孩子好奇的東西很可能是鮮活的、大自然的知識，而不是抽象的課本知識，這個恰恰是在育兒早期最能激發(fā)孩子的學習形式。而這些從生活中來的鮮活刺激，是最容易激發(fā)孩子的好奇心的，本質上就是在練習孩子整合新信息的能力。
2. 除了到外面去找新刺激之外，家長也可以利用家里的熟悉場景和小道具，讓孩子探索。
這就是在鼓勵他找到熟悉物品的新特點，這樣他就能更容易地意識到，一般的事物其實不是只有一個目的，一個用途，而是可以靈活地組成新事物。
當爸爸給孩子買玩具的時候，有買許多開放式玩法的玩具，比如樂高、積木、黏土、磁力球之類，這些玩具都是要求孩子可以自己琢磨玩出新花樣的，而不是有標準答案的。盡量少買那種只有一兩種確定玩法的。
這樣一來，孩子就不會只有看到新奇的東西才有好奇心，只有新的刺激才能讓他感興趣，不會看到熟悉的事物就自動放棄探索。而是能一直保持好奇心，能對耳熟能詳的事物都能提出新的看法和創(chuàng)意。
3. 對于孩子的探索和觀察結果，不要隨便作出負面評判。
舉例而言，某天，孩子在外面玩，忽然興沖沖地跑回來說：“爸爸，你看我撿到個什么？”
可能它只是一個又臟又破的橡皮筋。但是，這在你孩子的眼里，可是個新奇的寶貝，他拉一拉橡皮筋就變長，手一放橡皮筋又縮回去了，他從這上面發(fā)現了很多以前他不知道的東西。
其實，在孩子的大腦里其實剛剛發(fā)生了一次神奇的新奇經驗整合的過程，如果爸爸這么輕率地否定孩子的探索結果，他就會懷疑自己的這個體驗，“哦，原來我對于新信息的判斷標準是錯的?！?/p>
那他下次再看到新奇的東西，就不會立即激發(fā)這個新奇經驗整合過程，而是先想一想：“這個東西，爸爸也認為它新奇嗎？”這個外在就表現為，孩子慢慢地失去了好奇心。
所以，哪怕孩子不過是撿來一個橡皮筋，爸爸也不能說：“這是什么臟東西，快扔掉！”而應該說：“哇，這是什么？你來說說它有什么特別的?！比缓竽憔湍苈牭胶⒆犹咸喜唤^地說出對這個橡皮筋上的發(fā)現。這就是他把新信息整合到自己大腦里，又重新整理之后輸出了。
既然是孩子的探索，就不要隨意否定他們，要讓孩子來主導，讓他去整合信息，形成自己的判斷。然后，當孩子有能力形成自己的判斷時，家長就可以發(fā)揮另外的作用，給孩子們指向一些新信息，引導孩子注意一些他們看不到的、疏漏了的信息。這里的重點就是讓孩子知道，答案不是唯一的。
其實，育兒的目標，不是讓孩子變得跟父母一樣聰明，而是讓他比父母更聰明。
換句話說，父母要做的，就是支持這個小小的自我逐漸長大，容忍孩子不同的選擇，尊重孩子做出的真正屬于自己的決定。當孩子面對挫折和失敗的時候，用正確的溝通和鼓勵與孩子保持良好的關系。這樣，他就可以保持樂觀自信，毫無保留地去愛這個世界，去創(chuàng)造他覺得有價值的東西。
▌學習愛，趁我們還在愛
如今，有太多的人帶著愛和期待進入親子關系，帶來的卻是焦慮、困惑、傷害和痛苦。當問題發(fā)生時，父母總以為是方法不對。其實并不是。親子關系是需要經營的，但是怎么經營親密關系，卻需要學習。
為此，先知書店誠薦“清華爸爸”趙洪云用18年的親情寫下的作品 《爸爸與小孩》。收藏本書至少有兩大理由：
1. 這套書用自然日常的場景，幫助孩子打通科學和人文世界。
作者趙洪云不是耳提面命地跟孩子說道理，而是從自然（自然現象、科學知識或常識）切入，讓孩子懂得愛、懂得善，也懂得面對任何問題時獨立思考。
2. 一套值得父母和孩子用心感受的書。
這套書中的場景我們每個人都會很熟悉：走在路上、孩子在學校受委屈、孩子開始關心早戀問題……這些家長都會遇到的場景，能引發(fā)強烈的共鳴，幫助父母處理與孩子的溝通難題。
這套書老版首發(fā)期曾登上當當圖書親子類新書榜前3名。本次再版，新增第三冊，并升級為精裝函套版，故事更加圓滿，裝幀更適合收藏紀念。 先知書店取得本書獨家授權。長按下圖，識別圖中的二維碼，即可一鍵收藏：
