兒子提前進入“叛逆期”，原因意想不到，90%的父母在犯同樣的錯

#頭條家時光#

【資料圖】

父母的嘴巴停不下來，孩子的耳朵就聽不進去。

孩子看似無理的反抗、“叛逆”背后，往往是父母給的壓力太大。

作者 | 初桃

昨天，閨蜜來找我訴苦，說9歲的兒子一夜之間進入了“叛逆期”，她很是無助。

閨蜜說，兒子之前都很乖巧，可最近變得特別不聽話：

作業(yè)故意不完成啦，睡前故意不刷牙啦，還要去廚房玩火……

當我問到：“那你是怎么處理的呢？”

閨蜜嘆了一口氣說：

“還能怎么處理？只能不斷地提醒他呀！”

“可是同樣一件事，我反反復復說了100次了，他還是不聽?！?/strong>

我笑了，說：這就是原因??！

原來，閨蜜之前工作比較忙，不怎么能顧得上兒子。

寫作業(yè)也好，刷牙也罷，她都只提醒一遍就忙自己的事去了，而兒子也會乖乖地完成自己的任務。

最近，閨蜜當起了全職媽媽，時間充裕，她便日日不斷提醒兒子該干什么不該干什么。

兒子就是從那時開始變得不聽話的。

有研究表明，重復的頻率與說服的效果是呈“倒U曲線”。

圖片來源：網(wǎng)絡

也就是說，當同一件事被重復的次數(shù)多了，孩子反而聽不進去了。

但可悲的是，很少家長意識到這點。

他們一心以為，不斷提醒才能讓孩子變得更好。

卻不知，這種“復讀機式”的教育，正在悄無聲息地毀掉孩子。

父母嘮叨的背后

藏著的是對孩子的不信任

知乎上有個話題：有哪些時刻讓你對父母特別失望？

其中有個高贊回答：“當不被父母信任的時候。”

接著，網(wǎng)友分享了自己的故事：

網(wǎng)友的媽媽是一個特別啰嗦的人，大事小事都愛說很多遍。

小時候每天早上起床，媽媽都要喊兩遍：“記得洗臉！”

每天出門上學前，媽媽都要提醒一句：“記得帶齊作業(yè)本?！迸R出門，媽媽又會把這話說一遍。

雖都是小事，可在網(wǎng)友看來：“這些話，傷害性不大，侮辱性極強。”

網(wǎng)友都郁悶了：

我每天都在洗臉呀！也從來沒有一次落下作業(yè)本在家呀？老媽為什么總是那么不信任我呢？非要把一件事說上十萬八千次。

著名教育家陶行知說過：“教育孩子的全部秘密，在于相信孩子?！?/p>

可很多父母潛意識里是不相信孩子的：不相信孩子只聽一遍就會記??；不相信孩子會自覺地完成作業(yè)……

所以，他們就企圖用重復的方式，達到教育的目的。

而不信任的背后，是“家長欲”在作祟。

畫家陳丹青曾說：

“許多家長都有一種“家長欲”，太把孩子當孩子。”

記得有一次去餐廳吃飯，碰見過一家老小。

當5歲的小姑娘起身盛湯時，媽媽在一旁很緊張：“小心點，別灑了，別灑了，要小心，小心??！”

隔壁桌的我，聽得耳朵要起繭子。

這時，爺爺在一旁說：“孩子知道的?！?/p>

沒想到媽媽惱了：“這么小，哪里知道？”于是她繼續(xù)提醒著女兒要小心。

小姑娘大概是被媽媽弄得太緊張了，原本那碗湯端得好好的，后來不小心打翻在地。

媽媽便沉著臉，開啟了責備模式。

小姑娘出錯，不是因為媽媽提醒得不夠，而是因為媽媽太把她當小孩子。

總覺得小孩子什么都做不好，于是她不斷提醒；不斷提醒，孩子就更做不好。

這是一種惡性循環(huán)。

很多父母就是在這種惡性循環(huán)中，活生生把自己逼成了惹人嫌的“復讀機”。

“復讀機式”的教育

是孩子叛逆的開端

有位育兒專家曾接待過一位媽媽。

媽媽說，自己三年級的兒子脾氣變得特別壞，對什么事都不滿，媽媽說一句，他可以頂十句。

兒子還把這份壞脾氣延伸到了學校。

常與同學發(fā)生爭執(zhí)，前幾日竟然還因為意見不合而打傷了一個孩子。

在“吐槽”過程中，這位媽媽一秒鐘都沒有停下來過，還習慣把同一句話重復好幾次。

專家老師馬上看出了端倪，叫她回家隨便錄一段跟兒子的對話，之后再來做咨詢。

沒過幾天，媽媽紅著臉回到了咨詢室，說自己大概知道原因了。

原來，媽媽錄了一段餐桌上的對話。

短短20分鐘的用餐時間內(nèi)，媽媽把“快點吃，還要寫作業(yè)呢！”重復了5次。

錄音的最后，是兒子的咆哮：“你煩不煩??！都說多少次了！要不要人吃飯了！”

伴隨著房門關(guān)閉的巨響，錄音戛然而止。

原來，兒子的叛逆是被“逼”出來的。

畢竟，沒有哪個孩子能夠抵擋得住父母語言上的“轟炸”。

兒童心理學家提出過一個“戰(zhàn)斗-逃跑系統(tǒng)”，指當孩子受到威脅時，他要么選擇逃跑，要么選擇戰(zhàn)斗。

選擇逃跑的孩子，會厭煩父母，處處躲著父母；

而選擇戰(zhàn)斗的孩子，則會與父母為敵，用最惡劣的行為，抵抗著父母的“轟炸”。

想起初中班上有個男生是出了名的“壞孩子”：他成日逃學，沉溺網(wǎng)吧，燙頭染發(fā)，抽煙早戀……

所有校規(guī)里不讓做的事，他都做了。

有一次老師拉他去談話，問他為什么要這么做。

他一臉挑釁地回答：“因為我爸不讓我這么做，我就是要氣死他?！?/p>

原來，這位男生之前還是個好學生，沒做過出格的事。

可他爸爸卻一直反反復復地提醒他不要違反校規(guī)啦，不要早戀啦！

長此以往的重復，在男生的心底堆成了一座山，把他壓得喘不過氣。

最后，他只能用極端的方式來對抗壓力。

樊登老師說過：“嘮叨，會讓孩子知道對也不去做。”

反復提醒，是殺傷力最強的暴力，只會讓孩子與父母漸行漸遠，在叛逆的路上一去不回頭。

最有效的教育

不是重復道理，而是了解孩子

相信看到這里，很多父母都會困惑：“說多了不行，可是不說更不行啊！”

的確如此。

作為父母，我們不可能對孩子不管不顧，任其肆意生長。

可是，到底該怎么說，才能既不成為討人嫌的“復讀機”，又能有效地教育好孩子呢？

以下三個方法，值得家長們借鑒：

1. 堅持“只說一遍”原則

當父母需要孩子完成一件事時，要堅持“只說一遍”的原則，并且一定加上一個時限。

比如，當孩子在看電視，而作業(yè)沒有完成，父母可以說：“15分鐘后，你就該寫作業(yè)了?！?/p>

如果孩子到了時間，還沒有乖乖去寫作業(yè)，父母可以站在他面前，平和地看著他。

有位教育家說過：

“人類的羞恥心，是一切教育的前提?！?/strong>

當孩子被父母平和卻沉默地盯著時，他一定會馬上意識到自己該去做什么了。

即使有些相對淘氣的孩子依舊不去寫作業(yè)，父母也不能一而再再而三地提醒他。

因為一遍又一遍地提醒孩子，不僅父母很累，還會讓孩子養(yǎng)成不尊重父母言語的習慣。

這個時候，就該讓孩子自己承擔沒有按時完成作業(yè)的后果，或是熬夜寫完，或是第二天被老師批評。

只有體會過了后果的嚴重性，孩子才會真正理解事情的重要性。

2. 用詢問替代命令

之前帶兒子去寵物店看他喜歡的小貓，作為媽媽，我每次都很自然地提醒他：

“不能伸手去摸貓貓哦！”

沒想到這個才3歲多的小屁孩竟然轉(zhuǎn)過身來懟了我：

“我沒有摸呀！”小臉上還掛著一份委屈。

想起一位育兒朋友曾跟我說過，孩子天生喜歡被關(guān)注，因而與孩子溝通時，要盡量用詢問的方式進行。

后來，我再帶兒子去看小貓時，我不再用命令的語氣提醒他小心，而是問：

“媽媽知道，你不會伸手去摸貓貓的，對嗎？”

這次兒子很高興地回答：“對呢！我不會摸的?！?/p>

其實很多父母都跟我一樣，總會擔心孩子犯某個錯誤，因而會習慣性地不斷提醒他，可這樣只會讓孩子感到厭煩。

相反，用詢問的方式替代命令，孩子反而會將規(guī)則記得更清楚，也更愿意配合父母。

3. 及時認可孩子，讓習慣成自然

當孩子按時做完了一件事，或是遵守了一個規(guī)則時，父母要及時給予孩子認可和表揚。

鄰居家的女兒從小就是一個特別有規(guī)矩的小姑娘。

年僅5歲，就養(yǎng)成了每天8點起床，自己穿衣穿鞋，刷牙洗臉，睡前看繪本的習慣。

讓我好生羨慕。

后來跟她媽媽聊天，我才知道了其中秘訣：及時表揚孩子。

小姑娘家里有一塊小白板，上面貼滿了小紅花，都是她按時完成任務媽媽獎勵的。

每一次的獎勵，都加強了孩子的好習慣，慢慢就成自然了。

所以想養(yǎng)出一個擁有好習慣的孩子，不一定需要父母在一旁絮絮叨叨。

曾看到過這樣一句話：

教育最大的障礙，是父母的嘴巴停不下來，孩子的耳朵聽不進去。

深以為然。

都說好的教育是“言傳身教”，說和做，缺一不可。

可很多父母都敗在“說”上。

唯有父母管住自己的嘴巴，多信任孩子一分，多了解孩子一分，才能在教育的路上，輕裝前行。