8歲男孩身體不適舉手7次后身亡，視頻曝光全網(wǎng)心疼
#家長百問百答#
太老實的孩子，往往會受更多的委屈，會吃更多的虧。
(資料圖片僅供參考)
我們教孩子善良，更要教他不任人欺負、不墨守成規(guī)，以自己的感受為先，保護好自己。
作者 | 李核桃
這段視頻，看得讓人揪心。
一個8歲的小男孩，在課堂上不舒服了，他一次又一次地舉手，想要向老師求助。
可哪怕他最長一次舉了34秒，老師也沒有任何回應(yīng)。
直到他第7次舉手，老師才走過去和他簡單交流了幾句。
男孩媽媽說，當(dāng)時老師只是讓孩子忍一忍，先趴在桌子上休息。
之后，男孩聽話地忍了20分鐘，直至下課。
可此時，身體的不適已經(jīng)讓他難受到無法獨立行走了，只能由老師攙扶著艱難地走下樓梯。
在下樓過程中，大概是體力不支，他摔倒在了樓梯拐角。
5分鐘后家長趕到現(xiàn)場，可男孩此時已經(jīng)陷入昏迷。
新聞爆出時，男孩已經(jīng)不幸離世了。
他才8歲，還沒來得及領(lǐng)略世間的美好，生命之花便就此凋零。
視頻爆出后，全網(wǎng)都在心疼那個乖巧的男孩，譴責(zé)老師的不負責(zé)任。
更有網(wǎng)友稱：“都難受成那樣了，根本不需要理會別人說你什么不遵守紀律？活著最要緊?！?/p>
可對一個孩子來說，公然反駁老師，需要巨大的勇氣。
想起送孩子上學(xué)時，看到一個家長對孩子說： 在學(xué)校一定要聽老師的話，知道嗎？
孩子重重地“嗯”了一聲。
這就是很多孩子所受的教育：乖乖聽話，做個老實的孩子。
但這場悲劇給萬千家長提了一個醒，事無絕對，老師要顧及的太多，也做不到萬全。
與其叮囑孩子乖乖聽話，不如教他保全自己。
我們有必要告知孩子：在一些特殊情況下，你不需要太乖。
感到不舒服時
不用乖乖等老師批準
福州男孩的新聞下面，有網(wǎng)友以自己的故事現(xiàn)身說法：
他小時候，有個老師很嚴厲，絕不允許上課期間去廁所。
他想上廁所，害怕老師不同意，生生憋出了膀胱炎！
有個女生實在忍不住了，舉手示意幾次，還站起來告知老師。
老師卻攔住了：“如果讓你去了，別人也要去，那我們這個課堂還有秩序嗎？”
可女生實在忍不住了，最后拉褲子上了，哭著跑了出去。整個教室充斥著難聞的氣味，她屁股后面的黃色痕跡清晰可見。
更難堪的是，這件事被很多同學(xué)嘲笑到畢業(yè)，已經(jīng)成了女生的童年陰影。
所以家長要教孩子：尊重老師，但也不必事事服從。
當(dāng)你身體不舒服時、人格尊嚴遭到踐踏時、生命安全受到威脅時......一定要勇敢爭取自己的權(quán)益，不必乖乖等老師批準。
比老師的權(quán)威更重要的是，自己的身體、生命與安全。
遇到緊急情況時
可以破壞規(guī)則
大家都學(xué)過《司馬光砸缸》的故事：
司馬光小時候跟小伙伴在院子里玩，有個孩子爬上水缸，不小心掉進去了。
缸很深，那個孩子爬不上來，眼看就要淹死了。
其他孩子，或嚇得大哭，或倉皇找大人呼救。
唯獨司馬光撿起一塊大石頭砸破大缸，那個孩子才及時得救。
大人也許會這樣教孩子：以后我們做什么事都要沉著冷靜、善于思考、要遵守秩序和規(guī)則、不能搞破壞。
但我們還要告訴孩子： 遇到緊急情況，可以打破規(guī)則，砸碎所謂的“缸”。
遇到危險的事，如火災(zāi)、地震等，可以打破玻璃、破壞課桌，先逃生。
遇到人販子，可以大喊大叫、大鬧、踢人、咬人......只要能保護自己的方式，都可以用起來。
要讓孩子知道，壞人是可以騙的，危險面前是可以不勇敢、不守規(guī)則的。
因為你最重要的，是先對自己負責(zé)。
學(xué)會拒絕不想做的事
即使是你的老師和同學(xué)
紀錄片《冷暖人生》里講過一件事：
副班長小賜從二年級就開始給同學(xué)檢查作業(yè)、監(jiān)督背書，大家都不敢得罪他。
小賜的膽子越來越大，開始向班里的孩子索要零花錢。大家也不敢拒絕，否則他會扭曲事實、向老師打小報告。
小賜越發(fā)變本加厲，誰不給夠零花錢，就會被打、被逼著吃屎喝尿......
想起羅斯福夫人一句話：“沒有人能夠傷害你，除非你同意?！?/p>
所以家長要讓孩子懂得， 凡是你不情愿的事，第一次就要明確拒絕，否則就是在給別人二次傷害自己的機會。
不懂得這一點，孩子即使長大成人，往往也難逃脫悲劇。
武漢理工大學(xué)的研究生陶崇園，因“長期遭受導(dǎo)師王攀壓迫，被迫叫導(dǎo)師爸爸、給導(dǎo)師買飯打掃衛(wèi)生、被導(dǎo)師阻止深造”等原因，跳樓自殺。
雖然導(dǎo)師事后賠償并道歉，可青春年華的陶崇園，卻再也回不來了。
家長平時， 要尊重孩子說“不”的權(quán)力，允許他有自己的主見和想法。
如若不然，孩子將來只會委屈自己，甚至為此付出生命的代價。
口頭上不能輸
氣勢上不能垮
大多數(shù)時候，孩子所受到的傷害并不一定是挨打挨罵，而是更加隱蔽的欺凌。
一個叫天天的小朋友說，同學(xué)之間的這類傷害特別可怕：
給別人起難聽的外號、惡作劇、坐下來時拉開別人的椅子、孤立某個同學(xué)，假裝不小心故意撞人......
孩子若直接反駁，還會被說“小氣”“我不是故意的”，讓人有苦說不出。
這時候，就要教孩子增強氣勢，學(xué)習(xí)一些肢體和語言上的反擊。
被同學(xué)起外號時， 可以教孩子直視對方的眼睛，提高音量，大聲反駁：“你才是XX（外號）！”“你說別人是什么，你自己就是什么！”
教育學(xué)博士凱瑟琳·迪皮諾還提出，對于那些愛欺負人的同學(xué)， 要挺起腰板站直，用洪亮的聲音、尖銳的語調(diào)對話。
這種高分貝的對話，更容易引起其他人的關(guān)注，為了避免麻煩，對方往往也會知難而退。
總之，要教孩子強大自己的氣場，氣勢上不能輸。
遇到羞辱和詆毀時
勇敢回懟
家庭心理學(xué)家杰拉德·帕特森做過一個實驗。
他記錄了幼兒園孩子的2583次“攻擊”，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：
被攻擊后不還手的孩子，下次還會再受欺負，并且隨著對方的多次攻擊越發(fā)恐懼、懦弱。
被攻擊后立即反擊或者尋找大人幫助的孩子，攻擊者會有所收斂，或者換一個對象欺負。
被攻擊后立即反擊并且成功的孩子，下一次被攻擊后，就能更勇敢地保護自己，堅守反抗行為。
這就說明， 欺軟怕硬在孩子中普遍存在。孩子如果不及時反抗，將會遭受更多的傷害。
所以家長平常還要教育孩子：遇到攻擊、羞辱、詆毀時，一定要在第一時間回懟。
這不是教孩子斤斤計較，而是捍衛(wèi)自己的尊嚴，是勇敢的表現(xiàn)。
同時，還要為那些敢“懟”大人的孩子點贊。
陜西有個老師喜歡罵人，言語間對孩子頗多羞辱。
被罵的孩子不堪欺辱，雖不敢向老師還擊，但及時告訴了父母。
父母向校方交涉后，幫孩子討回了公道。
這就是還擊的意義。
“能不能”捍衛(wèi)自己，這是能力的問題。但“敢不敢”，這是態(tài)度的問題。
家長與其教孩子“別惹事”，不如教孩子“不怕事”。
分享不是委屈自己
成全別人
很多家長會鼓勵孩子分享，甚至違背孩子的意愿，把他心愛的零食或玩具送給別人。
其實這就是變相地告訴孩子， 你的感受不重要，別人才重要。
真正愛孩子的家長會告訴他：分享的前提，是先滿足自己。
這不是“沒教養(yǎng)”“不禮貌”，而是教他愛自己。
阿德勒說：
“人是需要這種盡管被討厭但還是敢于做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福。”
如果你的孩子不愿意分享，不要覺得沒面子，好像自己不懂教養(yǎng)。
恰恰相反，反而要為孩子的自重、自愛而欣喜。因為，每個生命都不是為了討別人喜歡而存在的。
把兒子培養(yǎng)成暖男的前提，是讓他先溫暖自己，才有力量照亮別人。
避免女兒成為“便利貼女孩”的前提，是讓她先取悅自己，再助人為樂。
讓孩子多為自己著想，沒什么壞處。
不是所有人都能做朋友
你不需要委曲求全
心理學(xué)上有一個“社會認同”概念，說人會本能地尋求認同，融入群體。
這對不擅長社交的孩子來說，是一場災(zāi)難。
韓國電影《我們的世界》里，女孩李珊家境不好、學(xué)習(xí)普通；另一個女孩智雅沒有父母、還是轉(zhuǎn)學(xué)生，兩人都渴望融入班集體。
為了跟最受歡迎的女生寶拉交朋友，她們做了很多違心的事：
替她做值日、打掃教室，出賣自己的朋友，被寶拉多次戲弄反而還要討好她......
她們的委屈求全，換來的是寶拉變本加厲的孤立。
兒童心理學(xué)博士戈登·諾伊費爾德曾這樣提醒父母：
孩子受同伴的影響越大，當(dāng)他遭遇同伴的冷漠、排斥和孤立時，受到的傷害也就越大。
所以家長要及時關(guān)注孩子的交友情況。
一旦發(fā)現(xiàn)某個朋友讓孩子焦慮、自卑、難過，要及時告知孩子： 玩不到一起，就不要勉強自己。
因為成長的路上會遇到很多人，大家的喜好、性格各不相同，不要奢求討所有人的喜歡。
與其迎合別人委屈自己，不如把心思放在真正和自己同頻的人身上。
馬克·吐溫曾說過：“讓我們陷入困境的不是無知，而是看似正確的謬誤論斷?！?/p>
那些寧可自己受委屈也不敢麻煩老師、反擊同學(xué)的孩子，往往從小被灌輸了太多“你要善良、要懂事、要乖、要聽話”之類看似正確的謬誤。
他們真正需要知道的是：你要學(xué)會愛惜自己。
真正愛孩子的家長不會讓孩子“委曲求全”，忍著身體和心理的不適等著別人的救贖。
而是讓他知道：那些讓你不舒服的事，可以馬上終止。
你可以勇敢表達自己，說不好也沒關(guān)系，爸爸媽媽會永遠支持你。
你只需做自己，就夠了。
