前言：為什么孩子總是與大人對抗？有些事情，跟孩子強(qiáng)調(diào)了10000遍，甚至還大打出手了，為何他們?nèi)匀徊宦牐?/p>
本文論述了大人與孩子之間的“權(quán)力之爭”這個(gè)問題，說得非常有道理。作者魯?shù)婪颉さ吕卓怂故乾F(xiàn)代美國現(xiàn)代實(shí)踐派兒童心理學(xué)奠基人，他說，不論什么時(shí)候， 當(dāng)我們命令或者強(qiáng)迫孩子做事情， 就會導(dǎo)致權(quán)力之爭。而解決權(quán)力之爭最好的方法就是要放棄大人的專制、暴力，真心與孩子合作。
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不論什么時(shí)候，當(dāng)我們命令或者強(qiáng)迫孩子做事情，就會導(dǎo)致權(quán)力之爭
“把狗盆洗干凈！”媽媽對蘇妮說?！笆裁?？憑什么要我洗？”“我讓你現(xiàn)在把狗盆洗干凈，趕緊去洗！”“我看不到非得是我洗的原因！”“因?yàn)槲易屇闳ハ矗 碧K妮聳聳肩，不再回應(yīng)。幾個(gè)小時(shí)后，媽媽發(fā)現(xiàn)狗盆還是很臟，爬滿了螞蟻，她大聲對女兒說：“幾個(gè)小時(shí)以前，我就告訴你把狗盆洗干凈，你怎么不做呢？你看看，到處都是螞蟻！趕緊去洗，現(xiàn)在就洗！”
蘇妮答應(yīng)了，媽媽回去做她的事，可實(shí)際上蘇琳妮根本沒有洗。過了一會兒，媽媽發(fā)現(xiàn)狗盆還是臟的。這次，她打了蘇妮一下。小姑娘吊著臉，不說話也不哭。媽媽說：“如果你現(xiàn)在不馬上洗干凈，今天晚上你就不能看電視，而且還得提前上床睡覺！我還會狠狠揍你一頓！現(xiàn)在就洗！”“好，我會洗的?！碧K妮彎腰拿起狗盆，媽媽轉(zhuǎn)身離開了?？墒悄翘焱砩?，媽媽發(fā)現(xiàn)狗盆還是臟的。
蘇妮和媽媽進(jìn)行著權(quán)力之爭。媽媽試圖強(qiáng)迫女兒按照她的話去做，而女兒則想要表現(xiàn)誰才是自己真正的老板。
類似權(quán)力之爭的情況現(xiàn)在正在以驚人的速度增加。這是因?yàn)楝F(xiàn)在的社會文化正在發(fā)生劇變。 孩子們也能體會到現(xiàn)在的民主氛圍，對大人的強(qiáng)加權(quán)威感到厭惡，他們向父母“宣戰(zhàn)”，不愿意受到控制或支配，讓父母對他們的強(qiáng)制成為無效。這場斗爭中，孩子們靈活無比，他們不會想自己的行為會有什么危險(xiǎn)后果。
這樣，家庭變成了一個(gè)戰(zhàn)場，沒有合作，沒有和諧，只有怒氣和爭斗。
帕蒂十二歲，媽媽通過各種方式讓帕蒂同意用飯盒帶午飯去學(xué)校，并且到家以后自己把飯盒洗干凈。剛開始幾天很順利，可是有一天帕蒂?zèng)]有洗飯盒，媽媽發(fā)現(xiàn)廚房臺面上放著帕蒂的飯盒，里面有剩飯，媽媽非常生氣。她對帕蒂指責(zé)和說教了一番，帕蒂保證會記得洗飯盒。
可是幾天之后，同樣情形又發(fā)生了。這次，媽媽想：“要用自然結(jié)果，不理她?！笨墒撬睦锓浅Ｉ鷼猓胫耙o帕蒂一個(gè)教訓(xùn)！”第二天早上，媽媽把帕蒂的午飯裝在紙袋里，飯盒還留在廚房臺面上。帕蒂一看就知道是怎么回事兒！她不滿地想：“我絕對不會洗的。”于是，發(fā)霉的剩飯繼續(xù)留在廚房臺面上，帕蒂繼續(xù)用紙袋裝午飯。
又過幾天，媽媽忍無可忍，對女兒大發(fā)了一頓脾氣。帕蒂也怒目而視，堅(jiān)決不洗飯盒。最后，媽媽實(shí)在沒有辦法，把帕蒂拽到廚房，打了她一頓，強(qiáng)迫她把飯盒洗干凈?！皬默F(xiàn)在起，你記不記得要洗飯盒？”媽媽厲聲問?！笆堑模瑡寢??！迸恋倩卮?。可是第二天，帕蒂又留下了臟飯盒。
結(jié)果是，媽媽徹底絕望了，就此放棄：“你不能再用飯盒，只能用紙袋子?！薄拔覠o所謂，反正我們同學(xué)都不用飯盒?！?/p>
從帕蒂對洗飯盒開始怠工那天起，權(quán)力之爭就發(fā)生了。媽媽試圖強(qiáng)迫帕蒂洗飯盒，雖然她想的是自然結(jié)果，實(shí)際卻是在懲罰——“要給她一個(gè)教訓(xùn)！”媽媽隱藏的怒氣，帕蒂能感受得到。媽媽并不理解自然結(jié)果的真諦，當(dāng)她把午飯放進(jìn)紙袋里的時(shí)候，自然結(jié)果就已經(jīng)失效了：即使女兒沒有合作，媽媽仍在繼續(xù)為她服務(wù)。媽媽可以像平時(shí)那樣準(zhǔn)備好午飯，但不裝起來，因?yàn)闆]有干凈飯盒，就讓午飯放在廚房臺面上。同時(shí)讓帕蒂自己決定怎么做。
自然后果 - Natural Consequences，是指孩子行為帶來的直接結(jié)果，大人不參與。比如：下過雨后在水坑里踩著玩，鞋子會打濕；因?yàn)樘羰巢怀晕顼垼瑫I肚子……
允許自然后果的發(fā)生，能讓孩子直接意識到自己的行為帶來了什么樣的后果。
另外，帕蒂通過行為向媽媽表達(dá)她不會洗飯盒的，她寧愿忍受懲罰，也不愿屈服。那么除了讓帕蒂自己決定，媽媽還可以怎么處理這件事情呢?
媽媽需要真心不在乎那個(gè)飯盒。這是帕蒂的飯盒，如果她不想洗，那她的午飯就沒有容器。打帕蒂并強(qiáng)迫她洗干凈，是使用暴力讓權(quán)力之爭升級。事實(shí)也證明盡管帕蒂答應(yīng)了，但行為卻仍在反抗。帕蒂的反抗讓媽媽生氣，她感到自己無法支配女兒，想要讓女兒明白，她不能違抗媽媽。結(jié)果越來越糟。
如果媽媽能夠了解帕蒂如此堅(jiān)決反抗的緣由，這個(gè)權(quán)力之爭就不會發(fā)生了。在這個(gè)案例中，帕蒂從一開始就討厭用飯盒，因?yàn)槌踔猩苌儆腥擞蔑埡袔顼?，小孩子才用飯盒?
那為什么帕蒂開始不和媽媽說明白呢？因?yàn)橐婚_始媽媽就用各種方式迫使帕蒂答應(yīng)，結(jié)果帕蒂開始利用這件事和媽媽進(jìn)行權(quán)力之爭。到了最后，她贏得了戰(zhàn)爭，媽媽輸了。
如果媽媽看到女兒沒有洗飯盒，和女兒友善地談一談，了解女兒對午飯的感受，就能避免這場持續(xù)多日、讓雙方痛苦的權(quán)力之爭。媽媽可以說：“我看到你沒有洗飯盒，是不是不喜歡飯盒，希望用紙袋？”這樣簡單的詢問，權(quán)力之爭就消失了。
不論什么時(shí)候，當(dāng)我們命令或者強(qiáng)迫孩子做事情，就會導(dǎo)致權(quán)力之爭。這并不是說我們不要引導(dǎo)孩子發(fā)展恰當(dāng)?shù)难孕?，而是說我們應(yīng)該用有效的方式進(jìn)行。我們需要塀棄過時(shí)的、無效的態(tài)度和方法。
五歲的吉米讓媽媽傷透了腦筋。媽媽經(jīng)常對吉米抱怨，也會當(dāng)著他的面對其他人抱怨。兩人經(jīng)常為了一些小事發(fā)生爭執(zhí)，無論媽媽怎么說，吉米就是屢教不改。如果媽媽體罰吉米，最多能讓他好上很短一段時(shí)間，很快又開始了戰(zhàn)爭。
比如今天，吉米沒有正常大便，媽媽已經(jīng)花了幾年時(shí)間訓(xùn)練吉米有規(guī)律大便。吃過早飯，媽媽讓吉米大便，吉米說他現(xiàn)在沒有大便，媽媽讓他出去玩。中氣媽媽把衣服收進(jìn)衣柜時(shí)，聞到了一股臭味。她找了很久，發(fā)現(xiàn)吉米竟然把大便拉在了爸爸的帽子里。媽媽沖出去找到吉米，把他拽進(jìn)房間里，質(zhì)問他關(guān)于帽子的事情，狠狠地打了他一頓。吉米立刻又尿了褲子。媽媽認(rèn)為，這是因?yàn)樗?dāng)時(shí)在挨打?？墒?，那天吉米連續(xù)尿褲子，晚上還尿床。
吉米還是嬰兒時(shí)，媽媽就對他的大便規(guī)律很在意。她對吉米表達(dá)出的是：“我要你大便時(shí)你就得大便?！倍讋t通過自己的行為表達(dá)：“我想什么時(shí)候在哪里大便，我就什么時(shí)候在哪里大便?！?他很早就用這個(gè)辦法擊敗了強(qiáng)勢的媽媽。媽媽和吉米的生活，就是一場權(quán)力之爭不斷持續(xù)的狀態(tài)。除非媽媽明白這個(gè)道理，并且知道該怎么做，否則很難改變現(xiàn)狀。
很多對訓(xùn)練孩子大小便過度關(guān)注的父母，其實(shí)都是在給自己制造麻煩。適當(dāng)關(guān)注和過度關(guān)注的區(qū)別在于我們的態(tài)度。如果我們固執(zhí)己見地要訓(xùn)練孩子定時(shí)大小便，就會招致孩子的反抗。如果我們提前思考，并鼓勵(lì)孩子適時(shí)大小便，就會贏得孩子的合作。
經(jīng)過一段時(shí)間，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子似乎在利用大小便訓(xùn)練獲得過度關(guān)注或者反抗父母時(shí)，我們就要不動(dòng)聲色地停止，讓孩子順其自然地發(fā)展吧！只要大小便和權(quán)力之爭產(chǎn)生聯(lián)系，我們就應(yīng)該停止，從容易形成規(guī)律的其他方面入手。
如果孩子已經(jīng)夠大了，還在故意尿床，媽媽可以讓孩子睡在尿濕的床上，或者讓他自己換床單。如果他正處在脫掉紙尿褲的年齡，媽媽可以讓他穿著方便訓(xùn)練的褲子。如果家里有地毯或者不能被尿濕的家具，媽媽可以讓孩子多待在不怕尿濕的地方。
這些事情都應(yīng)本著輕松的態(tài)度，本著“家里有些合理的限制，這是你自己的事，你想大小便的時(shí)候自己會去”這樣的態(tài)度。
如果不能通過隨便大小便得到過度關(guān)注或者蠃得權(quán)力之爭，孩子自然會選擇放棄讓自己不舒服的方式。
判斷是否屬于權(quán)力之爭的標(biāo)準(zhǔn)
讀到這里，有些讀者可能會困惑，什么時(shí)候我們不管，什么時(shí)候我們該管？
有些時(shí)候，關(guān)系到孩子生命危險(xiǎn)，我們需要用強(qiáng)力；還有的時(shí)候，我們需要借由作為大人占有的體力優(yōu)勢維持規(guī)則。
彼得五歲半，患了嚴(yán)重的感冒，不能上學(xué)。下午，雪開始融化，彼得想出去玩。媽媽說：“兒子，你現(xiàn)在不能出去，你咳嗽還很嚴(yán)重?！北说蒙鷼獾剜僦臁]過會兒，媽媽聽到開門的聲音，看到彼得自己穿上棉衣和靴子到了門外。媽媽跟出去，拉住他的手，告訴他現(xiàn)在應(yīng)該到屋子里去。彼得不愿意，媽媽把他抱起來，進(jìn)到屋里：“對不起，今天你還不能到外面去玩，再好一點(diǎn)就可以了?！北说瞄_始大哭大叫。媽媽知道捂得太多對彼得不好，就放下他，平靜地脫下他的棉衣。
彼得發(fā)怒地沖向大門。媽媽靜靜地站著，把住門，什么也沒有說，也沒有試圖讓彼得不要生氣。因?yàn)橛昧摁[尖叫，彼得開始劇烈地咳嗽，并大聲叫道：“我恨你！我恨你！”媽媽什么都沒有說，只是不讓他出去。最后彼得沖進(jìn)自己的房間，倒在床上。媽媽繼續(xù)做自己的事情，安心讓彼得處理自己的憤怒情緒。
如果旁人沒有經(jīng)驗(yàn)，看到這個(gè)會覺得這是一場權(quán)力之爭，彼得想出去，而媽媽強(qiáng)迫他留在屋子里。然而 事實(shí)上，媽媽并沒有加入這場權(quán)力之爭。
我們怎么才能看出不同呢？那就是媽媽的態(tài)度。媽媽有責(zé)任維護(hù)孩子的健康，她做到了一一一她沒有生氣、受挫、專制。彼得和媽媽之間發(fā)生的情況，不是權(quán)力之爭，因?yàn)檫@和媽媽的利益沒有關(guān)系。這是個(gè)重要的線索。
當(dāng)我們搞不清是否是權(quán)力之爭時(shí)，我們可以問自己。在這件事中，我個(gè)人的好處是什么?
然而，有很多父母借這個(gè)問題自欺欺人，覺得自己是為了孩子好。 我們確定嗎？問自己，這是為了孩子好，還是為了維護(hù)我們自己的威望？如果孩子順從，我們是不是得到了個(gè)人心理的滿足？希望別人都能看到我們的孩子很聽我們的話？我們是不是希望自己得到“好家長”或“成功家長”的名號？我們是不是在尋求對孩子的主導(dǎo)權(quán)？
另外一個(gè)判斷是否是權(quán)力之爭的線索，是看結(jié)果。盡管我們對孩子訓(xùn)練了很多，孩子是不是仍然有同樣的行為？孩子有沒有反抗行為？我們生氣嗎？憤怒嗎？
第三個(gè)線索是我們的語氣，這是個(gè)非常準(zhǔn)確的觀察點(diǎn)。我們的語氣是強(qiáng)硬的、怒氣沖沖的還是苛求的？堅(jiān)定的語氣應(yīng)該是沉著、平靜、踏實(shí)的，而權(quán)力之爭的語氣則是言辭越來越激烈，越來越憤怒。
彼得因?yàn)椴荒馨凑兆约旱囊庠赋鲩T而大發(fā)脾氣，而媽媽對他說出的“我恨你”并沒有生氣，她知道那只是孩子的氣話，是他生氣的反應(yīng)。如果媽媽當(dāng)時(shí)做出過激的反應(yīng)，就會陷入“戰(zhàn)爭”。
診所門口，媽媽停好車，可是兩歲的姬恩卻怎么也不肯下車。媽媽懇求了很多遍，姬恩全都拒絕。“姬恩，已經(jīng)到了預(yù)約的時(shí)間，趕快下車，做個(gè)好孩子！”姬恩縮在角落里，就是不下車。
媽媽可以沉著從容地把姬恩抱下來，因?yàn)楫?dāng)時(shí)的情況需要她趕緊下車，但是媽媽不需要生氣。只要媽媽保持平和溫柔，就不會陷入權(quán)力之爭。
權(quán)力之爭的常見案例
案例一
媽媽輸了權(quán)力之爭
安三歲，不小心把沙拉打翻了。媽媽說：“清理干凈吧?！卑脖镏?，沒動(dòng)?！翱禳c(diǎn)，你打翻的，你來清理?！眿寢尩攘艘粫?，安還是不動(dòng)。最后，媽媽清理了桌子上的沙拉，沒有再說什么。
評語：當(dāng)媽媽命令安清理干凈，她引起了一場權(quán)力之爭。而當(dāng)她妥協(xié)時(shí)，她只是“把鬧人的蒼蠅趕走了”，并沒有達(dá)到對孩子性格有益的長期效果，最后媽媽還提供了不應(yīng)該的服務(wù)。
媽媽可以避免脫口而出的命令，而是問“我們現(xiàn)在該怎么做？”這樣可以引發(fā)安的思考和回應(yīng)。有可能安會提出自己清理，也有可能安什么都不想做。媽媽這時(shí)可以拉著安的手，溫柔并堅(jiān)定地帶著安一起清理。
如果安仍然反抗，媽媽可以讓安先離開餐桌一會兒。
案例二
媽媽贏了權(quán)力之爭
南茜和媽媽玩完后一起進(jìn)了浴室。南茜說她不想洗澡。媽媽剛沖完澡，回答說：“可以啊，親愛的。只是你不能帶著一身水和一身沙子上車哦?！比缓髬寢岅P(guān)了水，擦干自己，沒有再說什么。南茜也沒有說話。過了一小會，南茜忽然表示，她愿意沖澡了。
評語：媽媽贏得了南茜的合作。首先，媽媽明確了底線，然后媽媽沒有多說，避免了和女兒發(fā)生權(quán)力之爭，并且保持了從容和堅(jiān)定的態(tài)度。最后她贏得了孩子的合作，并讓孩子達(dá)到了要求。
案例三
媽媽贏了權(quán)力之爭
還有幾分鐘就要睡覺了，客廳地板上到處都是南茜的玩具。媽媽說：“睡覺時(shí)間到了，你要我?guī)湍闶?，還是你自己收？”以往，媽媽用這樣的方式都很有效。可是今晚三歲半的南茜說：“我不要收玩具。我好累呀，你收吧?！?
于是媽媽拿起手上的書：“南茜，我現(xiàn)在想看書?！比缓髬寢寷]有再說話。一分鐘后，南茜說：“我們現(xiàn)在收玩具吧，你可以幫我嗎？”“好的，寶貝?！眱扇艘贿吺帐?，一邊聊第二天要做的事情。
評語：南茜在試探媽媽。媽媽從南茜的試探中抽身出來，避免了與南茜的權(quán)力之爭，嬴得了南茜的合作，沒有說任何批評的話，并且提供了南茜需要的協(xié)助。
案例四
媽媽輸了權(quán)力之爭
“媽媽，我要糖！”五歲的朱迪跟媽媽說，媽媽正等著排隊(duì)結(jié)賬。媽媽非常堅(jiān)決和強(qiáng)硬地說：“不行，家里已經(jīng)有很多糖了?！敝斓下曇舾罅耍骸暗俏椰F(xiàn)在就想要糖！”媽媽瞟了一眼排隊(duì)的人，有點(diǎn)煩躁無助地說：“我們的錢不夠！”朱迪拿過一塊糖，尖叫著說：“我現(xiàn)在就要這個(gè)糖！”媽媽問：“多少錢？”然后看著價(jià)牌苦苦想了一下，嘆口氣說：“好吧，拿著吧?！?朱迪高興地打開包裝，咬了一口，把包裝紙扔進(jìn)了購物車。
評語：朱迪覺得，她有權(quán)得到任何想要的東西。不光想要糖，她還要超越媽媽的權(quán)力。在不應(yīng)該給予的情況下，媽媽不必有求必應(yīng)，不用取悅朱迪，要有說“不”的勇氣，拒絕朱迪的挑釁，平靜從容地堅(jiān)持到底。
案例五
媽媽贏了權(quán)力之爭
媽媽每天上午需要出去工作，于是在這段時(shí)間給三歲的女兒麗塔請了位保姆。有一天她回到家，發(fā)現(xiàn)麗塔用蠟筆把門、沙發(fā)、椅子上涂畫得到處都是，本來媽媽計(jì)劃下午帶女兒去海邊，吃過午飯，跟女兒說：“咱們?nèi)ズ＿呏?，需要把這些蠟筆痕跡都擦干凈，如果你愿意，我們一起清理?！?/p>
麗塔看了媽媽一會兒，媽媽沒有再說任何話。然后麗塔拿起一塊抹布，按照媽媽教她的方法清理，媽媽有條不紊地擦拭著，每次麗塔問：“我們什么時(shí)候去海邊呀？”媽媽都平靜地回答：“清理干凈就去?！弊詈?，當(dāng)倆人把所有涂畫痕跡都清理干凈的時(shí)候，媽媽坦誠地告訴麗塔，現(xiàn)在去海邊已經(jīng)太晚了，來不及了。面塔很平靜地接受了。
評語：媽媽提供了一個(gè)訓(xùn)練孩子增長經(jīng)驗(yàn)的機(jī)會，她沒有責(zé)令麗塔去清理，所以沒有引起權(quán)力之爭。媽媽的態(tài)度堅(jiān)定，但方式溫和，她邀請孩子一起干，贏得了孩子的合作。最后，媽媽順應(yīng)了自然結(jié)果，表明需要遵從客觀環(huán)境，孩子也平靜地接受了。
總之，為了更全面地了解權(quán)力之爭和應(yīng)對技巧，我們需要再次仔細(xì)審視自己作為父母的地位，必須了解自己的新角色是引領(lǐng)者，徹底打消我們是獨(dú)裁者的想法。我們沒有支配和控制孩子的權(quán)力。這一點(diǎn)即使父母不知道，孩子也會清楚地知道。我們不能強(qiáng)迫孩子，必須學(xué)習(xí)如何引導(dǎo)和激勵(lì)。
下面的兩個(gè)列表指出我們發(fā)展家庭和諧與合作應(yīng)該有哪些新態(tài)度。左邊是獨(dú)裁強(qiáng)權(quán)的態(tài)度，而右邊則是新態(tài)度。
當(dāng)右邊的新態(tài)度成為我們的第二天性時(shí)，我們就不容易和孩子陷入權(quán)力之爭。
當(dāng)孩子違抗我們時(shí)，我們的權(quán)威受到很大打擊。如果這時(shí)我們能夠順應(yīng)情況的需要，把自己受損的權(quán)威放在邊上，就給了自己一個(gè)很大的轉(zhuǎn)變機(jī)會。
前面提過的很多規(guī)則，都是用于權(quán)力之爭的。最重要的是堅(jiān)持——我們自己要做什么，而不僅僅是要孩子做什么。了解、鼓勵(lì)、合理后果、相互尊重、尊重規(guī)律、贏得合作，這些都是解決權(quán)力之爭的方法。
最重要的第一步，是父母要明白自己是權(quán)力之爭的一方。這不容易做到，它需要父母不斷地自我審視，不斷提醒自己：
我真心不能強(qiáng)迫孩子做任何事，或者控制他們。我可以嘗試書里的方法，但不能預(yù)設(shè)或強(qiáng)求孩子合作。孩子不能被強(qiáng)迫，只有我贏得他的心才能合作。孩子的恰當(dāng)行為應(yīng)該通過我的激勵(lì)而不是強(qiáng)權(quán)來做出。但是我可以通過自己的思考、方法和幽默感，促進(jìn)他合作的意愿。
這樣的想法，給了父母處理問題時(shí)更多的選擇。發(fā)展這些技能也讓父母的創(chuàng)造力大大增加。一旦我們明白了這個(gè)道理，就很容易觸類旁通、舉一反三。
最重要的是，我們現(xiàn)在知道了除了強(qiáng)迫孩子，我們還有別的辦法。
本文節(jié)選自魯?shù)婪?德雷克斯 著《孩子：挑戰(zhàn)》一書，2015年版，由“生活-讀書-新知三聯(lián)書店”出版，經(jīng)小花生網(wǎng)調(diào)整編輯而成。魯?shù)婪?德雷克斯，1897-1972，美國現(xiàn)代實(shí)踐派兒童心理學(xué)奠基人，精神病醫(yī)生和教育家；他直接影響了正面管教、父母PET效能等方法的提出，對西方教育界有深刻而廣泛的影響。
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編輯丨Lily
