最近，看到一位博主“蔡全嘻嘻”發(fā)的一篇博文，感觸很深：
起因是一件小事，媽媽每天早上起得比較早，但不吃早飯，一定要等女兒起床后再和她一起吃。
一次和媽媽吵架后，丈夫的一番話點(diǎn)燃了她多年來(lái)一直壓抑在心底的情緒，勾起了成長(zhǎng)中的這份隱痛，她感到有些崩潰。
(資料圖)
從小到大，別人都會(huì)因?yàn)椤皨寢屧缙痧I肚子等她吃飯 ”這樣的事情來(lái)強(qiáng)調(diào)媽媽對(duì)她多好多好，可是這樣的好并不是她需要的，反而讓她一直活在 “愧疚感”里。
她也指出，這種不顧孩子是否需要，單方面施加的“愛(ài)”，更像是一種變相的控制。
孩子被迫承受著這樣的“好”，心存愧疚，不敢違逆、反抗父母，或是做不符合父母期望的事情，然而內(nèi)心真實(shí)的感受和需求卻一直被壓抑，活得矛盾而痛苦。
來(lái)源：微博@蔡全嘻嘻
現(xiàn)實(shí)生活中，許多家長(zhǎng)有意無(wú)意都會(huì)用這種“愧疚式教育”。
舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子：
吃飯時(shí)，孩子有些挑食，吃了一點(diǎn)就不吃了，媽媽看了很生氣，告訴孩子：
“我大清早去菜市場(chǎng)買(mǎi)的雞，燉了一上午燉的雞湯，還做了這么多菜，你還不好好吃飯，對(duì)得起我嗎？”
聽(tīng)了媽媽的話，孩子只能勉強(qiáng)自己多吃點(diǎn)，不愛(ài)喝雞湯的他，也喝了一碗。
常見(jiàn)的還有這樣一些話：
“你知道為了讓你進(jìn)這個(gè)學(xué)校，咱們家買(mǎi)這個(gè)房子花了多少錢(qián)嗎？你可要好好學(xué)習(xí)?！?/p>
“要不是為了你，我早和你爸離婚了，你還不聽(tīng)我的話，真要?dú)馑牢覇幔俊?/p>
“只要你好好讀書(shū)，以后有出息，爸爸媽媽再苦再累也甘愿?！?/p>
“我舍不得吃，省給你吃?！?/p>
所謂愧疚式教育，就是父母通過(guò)示弱、訴苦甚至自虐，讓孩子感到愧疚，從而達(dá)到讓孩子聽(tīng)話、控制孩子的目的。
這種教育可能短時(shí)間內(nèi)有效，但“愧疚感”三個(gè)字是如此沉重、傷人，它禁錮了孩子成長(zhǎng)的自由， 會(huì)對(duì)孩子心理和人格發(fā)展造成持久而深遠(yuǎn)的負(fù)面影響。
01
活在“愧疚感”中的孩子，有多痛苦？
適度的愧疚感，是孩子成長(zhǎng)過(guò)程中會(huì)自然產(chǎn)生的正常情緒體驗(yàn)，在某些時(shí)候，還會(huì)促進(jìn)孩子道德感的建立。
比如孩子打了別的小朋友，家長(zhǎng)引導(dǎo)他換位思考，體會(huì)別人的感受，這時(shí)孩子可能會(huì)產(chǎn)生愧疚感，明白打人是不對(duì)的，從而學(xué)會(huì)規(guī)范自己的行為。
但如果這種愧疚感，是家長(zhǎng)有意無(wú)意中強(qiáng)行施加給孩子的，就會(huì)成為一種有害情緒，損傷孩子的身心健康。
家長(zhǎng)給孩子過(guò)度的“愛(ài)”，總是把“為了你”放在嘴邊，經(jīng)常強(qiáng)調(diào)自己的付出，孩子沒(méi)有選擇，被迫成為了一個(gè)“虧欠者”，心理背上巨大的壓力和沉重的負(fù)擔(dān)。
他們常常會(huì)感覺(jué)到：
“父母過(guò)得不好，都是因?yàn)槲??！?/p>
“我不應(yīng)該這么不懂事，想要那些好的、貴的東西。”
“父母為了我那么辛苦，我考這么點(diǎn)分真是對(duì)不起他們?！?/p>
“父母工作那么累，我卻在和朋友吃喝玩樂(lè)，太不應(yīng)該了！”
心理學(xué)家霍金斯在關(guān)于各類(lèi)情感能量等級(jí)的分析中，把“羞愧”排在最低位，其次是“內(nèi)疚”。
他認(rèn)為羞愧和內(nèi)疚是人對(duì)自己傷害最大的不良情緒，負(fù)面分?jǐn)?shù)超過(guò)悲傷，憤怒和恐懼。
愧疚感最大的“殺傷力”就在于，會(huì)讓孩子轉(zhuǎn)向自我否定、自我攻擊，慢慢消耗孩子內(nèi)心的能量，損壞孩子的人格和自尊，讓他們變得自卑、脆弱。
有一部青春劇叫《最好的我們》，劇中余淮的媽媽就總是強(qiáng)調(diào)自己的“犧牲”，以愛(ài)之名綁架孩子。
比如她會(huì)向兒子哭訴：
“我這都是為了誰(shuí)？你看看這身衣服，我穿了多少年了，我難道不想穿一件新衣服嗎？”
“你爸爸一個(gè)人在非洲那么多年了，辛辛苦苦干活，還不是為了你?！?/p>
這些話語(yǔ)，讓余淮背上了沉重的心理負(fù)擔(dān)，盡管他平時(shí)成績(jī)不錯(cuò)，可每次一到重要考試就會(huì)因?yàn)榻箲]而發(fā)揮失常。
究其根源，來(lái)自家庭和父母的壓力太大，自己是家庭唯一的希望，導(dǎo)致他每到關(guān)鍵時(shí)刻都無(wú)法輕松上陣，不敢出一絲差錯(cuò)，心態(tài)失衡。
活在愧疚感中的孩子，即便不愿意，也不敢違抗父母的命令，否則就覺(jué)得自己對(duì)不起父母。
于是經(jīng)常藏起真正的自我，壓抑真實(shí)的感受和想法，去做父母希望他做的事，以滿足父母的期望為先。
他們心底的痛苦無(wú)從宣泄，過(guò)得糾結(jié)且不幸福。
02
愛(ài)和教育，都不該制造“愧疚感”
每一個(gè)孩子，都是善良而純真的，他無(wú)條件地愛(ài)著父母。
作為家長(zhǎng)，不管出于何種目的，都不該制造愧疚感，讓愛(ài)變得過(guò)于沉重。
避免愧疚式教育，有兩點(diǎn)需要家長(zhǎng)注意：
（1）學(xué)會(huì)用正確的方式愛(ài)孩子
有人會(huì)說(shuō)，等孩子一起吃早飯，自己舍不得吃、把好吃的留給孩子······這些不都是愛(ài)孩子的表現(xiàn)嗎？
愛(ài)從來(lái)都不是單方面一廂情愿地給予，還要考慮到對(duì)方能不能承受得住這份愛(ài)。
所謂的“ 愛(ài) ”，到底是孩子需要的，還是只是家長(zhǎng)為了滿足自己的需要，自我感動(dòng)式付出？
就像我們不提倡溺愛(ài)，把孩子呵護(hù)地?zé)o微不至，導(dǎo)致他能力低下，難以獨(dú)立。說(shuō)到底，就是不符合孩子的成長(zhǎng)需求。
就像孩子想要的是蘋(píng)果，家長(zhǎng)卻給孩子買(mǎi)一堆草莓，還要強(qiáng)調(diào)草莓多么昂貴。
智慧的愛(ài)，應(yīng)該有界限感，并順應(yīng)孩子的需要。
不把孩子當(dāng)做全部的生活重心，毫無(wú)節(jié)制地投入“ 愛(ài) ”，盡該盡的養(yǎng)育責(zé)任，也不要忘了愛(ài)自己、經(jīng)營(yíng)好自己的人生。
不要以為自己覺(jué)得對(duì)孩子好的方式，就是“愛(ài)”，就是“為孩子好”，有時(shí)反而會(huì)變成孩子的負(fù)擔(dān)和困擾。
多 和孩子交流溝通，并堅(jiān)持學(xué)習(xí)教育知識(shí)、更新教育理念，了解孩子真正需要的是什么，再去給予關(guān)懷和幫助。
（2）學(xué)會(huì)對(duì)自己負(fù)責(zé)
工作不順、婚姻不和、對(duì)生活不滿、對(duì)未來(lái)迷茫焦慮······現(xiàn)實(shí)生活中這些煩惱和問(wèn)題太過(guò)殘酷，常常壓得人喘不過(guò)氣來(lái)。
于是有些家長(zhǎng)，會(huì)在無(wú)意識(shí)中把這些壓力都轉(zhuǎn)移到孩子身上，仿佛自己過(guò)得不好、不快樂(lè)，都是孩子造成的。
越是心懷恐懼、安全感缺失的家長(zhǎng)，越是喜歡喜歡強(qiáng)調(diào)自己的付出和“犧牲”，讓孩子覺(jué)得虧欠父母，從而更好地控制孩子，讓他按照自己設(shè)定的道路來(lái)成長(zhǎng)。
然而，好的教育，永遠(yuǎn)不是控制與被控制的模式；良好的親子關(guān)系，也不應(yīng)該是這樣“一方付出犧牲，另一方內(nèi)疚虧欠”的關(guān)系。
做誠(chéng)實(shí)、成熟的家長(zhǎng)，應(yīng)當(dāng)懂得自我負(fù)責(zé)——對(duì)自己的情緒、自己的人生負(fù)責(zé)，而不是通過(guò)引發(fā)孩子的愧疚感，來(lái)讓孩子承擔(dān)。
父母與孩子共同成長(zhǎng)，成為更好的自己，才是教育最好的模樣。
劉瑜在《愿你慢慢長(zhǎng)大》中說(shuō)：
“應(yīng)該被感謝的是孩子，是他們讓父母的生命更完整，讓他們的虛空有所寄托，讓他們體驗(yàn)到生命層層開(kāi)放的神秘與欣喜?！?/p>
陪孩子慢慢成長(zhǎng)，欣賞一個(gè)生命的變化，這個(gè)過(guò)程本身就是一種幸福。
希望每位家長(zhǎng)都能調(diào)整好心態(tài)，享受這個(gè)過(guò)程，別讓孩子在“愧疚感”中恐慌不安地長(zhǎng)大。
轉(zhuǎn)自 | 錢(qián)志亮工作室（內(nèi)容有刪減）
圖片設(shè)計(jì) | 王榮佳
責(zé)任編輯 | 趙利
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