前段時(shí)間網(wǎng)上有著這樣一個(gè)視頻占據(jù)了熱搜：

(資料圖片僅供參考)

一位父親用衣架毒打著他的3個(gè)女孩，孩子尖叫，躲避，但是父親依舊追著猛抽，衣架打彎了就掰直繼續(xù)打。

而這個(gè)視頻的拍攝者（疑似為母親）更是拍攝起來鏡頭絲毫不晃，沒有一絲憐憫。

“記得了嗎？記得了嗎？”

“記得了記得了我不吃了我不吃了”，小孩邊哭邊叫。

而這，也讓更多的網(wǎng)友感覺到憤怒：

“看完這個(gè)視頻喘不過氣，童年被打，我今生都不想要孩子！”

“我隔著屏幕都覺得疼啊，既然不喜歡孩子，那干嘛生？還是因?yàn)樯亩际桥?？?

“不打不成器”、“棍棒底下出孝子”，幾千年的封建思想，到底迫害了多少孩子。

作為家長，應(yīng)該是做表率，以身作則，而不是要一個(gè)只會順從的機(jī)器人。

之前有過一部紀(jì)錄片《鏡子》，鎖焦于3對問題家庭，為我們揭露了家庭教育的另一面。

這部紀(jì)錄片是央視社會與法頻道經(jīng)過10年醞釀，2年拍攝，目前為止小編見過最深度討論家庭情感教育的紀(jì)錄片，片名為《鏡子》。

不好好說話，是絕大多數(shù)父母的通病

上半年的時(shí)候，有這樣一個(gè)話題——《中國式“不好好說話”是怎樣的》。

短短幾天內(nèi)，它收到了600多條近10萬字的留言，每一條評論都看得人心寒。

@w

我媽剛從超市回來，我看見一袋貼著特價(jià)標(biāo)簽的水果，順口問了一句「樓下超市又搞特價(jià)了啊」，她翻個(gè)白眼：「對啊，專門買給你這種便宜貨吃的。

@白雷

我有次站著在看手機(jī)，我媽就到我身后想看我的手機(jī)屏幕，然后我藏了一下，我媽說你在看啥？我說我刷朋友圈呢。我媽就：喲，你還有朋友啊！

@土撥鼠

吃飯時(shí)幫忙端湯。

端湯前，我媽：注意看著點(diǎn)兒，別打翻了。

端湯沒打翻：嗨呀，這次居然沒打翻。

端湯打翻了：我早就知道你要把湯打翻。

后來端湯時(shí)，我就不伸手了。

明明是關(guān)心，說出來卻是責(zé)備。紀(jì)錄片《鏡子》中18歲的張釗，就是這樣一個(gè)家庭。據(jù)父親說，家庭關(guān)系的破裂是從發(fā)現(xiàn)張釗早戀開始的。

他不愿再去上學(xué)，輟學(xué)之后經(jīng)常動手打父親，還把父母趕出家門，在與父母數(shù)次發(fā)生沖突期間，還曾屢次表示要跳樓。

但是面對父親的這些話，他卻是嗤之以鼻，家里彌漫著一股壓抑的氣息。

在開導(dǎo)下，張釗終于說出自己的心里話：

父母和自己在一起能說的話只有吵架；

跟自己在一起能做的只有看電視；

說話也不大好聽，總是說：什么事兒你讓他干吧，他不敢干，你讓他跳，你看他敢？

別說一個(gè)青春期的孩子了，就算是成年人聽了，心里也不是很舒服。

果然，張釗說出了：

我要是再回家我就是孫子。

在“中國式”親子關(guān)系里面，家長就是要樹立權(quán)威，父母不打你，就說幾句你，難道還不能說了嗎？

美國心理咨詢專家帕雷夏·伊文斯在《語言虐待》一書里寫道：

語言虐待（Verbal abuse）也是一種暴力。

哈佛大學(xué)精神病學(xué)副教授Martin A. Teicher則認(rèn)為，語言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影響，因?yàn)樗[蔽、更連續(xù)。

密歇根大學(xué)博士Ethan的一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)證明了這一點(diǎn)：

當(dāng)人在受到語言暴力的攻擊時(shí)，情緒的疼痛在大腦區(qū)域反應(yīng)，和身體疼痛極為相似，神經(jīng)系統(tǒng)能體驗(yàn)到幾乎相同級別的疼痛。

父母的無意之言，卻實(shí)實(shí)在在是插在孩子心口的刀，沒有身體損傷，卻讓人千瘡百孔。

長此以往，一個(gè)孩子，他也沒辦法變得陽光開朗，只能變成極端且自卑。

一個(gè)在充滿鼓勵的環(huán)境中長大的孩子和在指責(zé)中長大的孩子是不一樣的。

你的孩子，僅僅是你的孩子

“我是一個(gè)機(jī)器人，只要輸入程序我就會照做，曾經(jīng)我的主人不論吩咐我什么，我都會乖乖去做，風(fēng)雨無阻。

在他們眼中，我是一個(gè)好機(jī)器人，轉(zhuǎn)眼十七年過去了，很不幸，有一天我感染了病毒，我開始不聽使喚，無論主人輸入任何修復(fù)程序。

主人手足無措了，他們將我所有的程序都刪除一空，無論好壞……”

這段文字來源于一部央視的紀(jì)錄片《鏡子》，來自于一個(gè)孩子的控訴。

紀(jì)錄片《鏡子》里家明的父親是一個(gè)強(qiáng)人，從當(dāng)初的一貧如洗到如今家境殷實(shí)。

他憑一己之力改善了整個(gè)家，他唯一的愿望就是希望兒子家明過得比自己要好。

然而兒子的想法卻和他背道而馳，15歲，初中剛畢業(yè)，他說：我不想讀書了，要輟學(xué)。

家明爸爸告訴老師：

“半個(gè)月時(shí)間，他天天待在房間不出。說什么要做背包客，浪跡天涯。”

“他沉迷網(wǎng)絡(luò)很厲害，很消極。我希望他盡快改變思想！”

被逼無奈，家明父親為他請了老師讓他不要“誤入歧途”。

請來的老師，也不是一般的老師，他們穿著迷彩服，專門負(fù)責(zé)“改造”不良少年。

而這一切，也“有效果”了。

在家時(shí)，家明是一個(gè)自虐狂+暴力狂。

離開家，或者說離開父母之后，在這里，他倒變得乖順起來。

他變得開朗起來，也和同學(xué)們打成一片，被子也按照規(guī)矩疊的整整齊齊。

但是回到家，他依舊還是老樣子。因?yàn)楦吭驔]解決。

家明為什么要輟學(xué)？

是因?yàn)槭懿涣烁改傅目刂啤?

有一次，家明臨近期末考試。

家明父親承諾說：

“好好努力， 考完之后，你想去哪里旅游，爸都支持你?！?

然而考完之后家明卻被告知還是只能待在家。

家明覺得：說話就跟逗小孩似的。

家明很喜歡貓貓狗狗，但是他買的小動物全都被父母扔了。

他喜歡騎行，但是16歲的他，連稍微騎遠(yuǎn)一些都不允許。得經(jīng)過父母同意。

衣服、鞋子也全是媽媽買好。媽媽覺得好看、適合就夠了，完全不用問他。

在鏡頭面前，他哭了：

“在他們想法下活著，我有什么用？上學(xué)又有什么用？”

“我什么都做不好，什么都必須經(jīng)過他們同意！”

所以，家明不想繼續(xù)讀書，他只想做一個(gè)背包客，看遍所有遠(yuǎn)方。

然而這一切卻在父親看來是因?yàn)樗o的自由太多了，所以養(yǎng)成了他這種性格。

除了家明，還有另一個(gè)少年選擇接受“改造”，他才14歲，叫澤清。

和家明不同的是，澤清是主動選擇去“改造學(xué)?！?。

原因竟然是是有CCTV的記者跟拍。

“為什么覺得有媒體拍攝，你就想去呢？”

“有存在感吧。”

他出生于一個(gè)富裕家庭，媽媽是醫(yī)院骨干，爸爸也是有相當(dāng)社會地位的人。連爺爺奶奶也都大學(xué)退休教授。

稱一聲書香門第一點(diǎn)也不過。

但清澤不快樂：

“我爸媽給的壓力真的好大?！?

“他們總是說，自己多么多么窮......他要求我一定要很拼。否則就找不到好的工作，賺不到錢?！?

在他的家庭，大家都只是想讓他做什么，而不問他到底喜歡什么。

最具諷刺的是，學(xué)校請的咨詢師問了家明父親有過這樣一段交流：

“假如你們的生命只剩下10分鐘，會做些什么？”

“我會把我的人生信條告訴兒子：你要不畏艱難，永不言棄，永不言敗。

另外，我希望他能實(shí)現(xiàn)自己的理想?！?

“是你的理想，還是他的理想？”

“嗯......我希望他能進(jìn)行糾偏。”

會上，咨詢師告訴所有父母：

我最討厭的話，就是“孩子千萬不能輸在起跑線上?！?

因?yàn)檫@句話就默認(rèn)，你的孩子，我的孩子，我們所有人的孩子，人生都只有一條路。

他們必須只能在這一條路上賽跑。

可是，誰的人生只有一條路呢？

把愛物化，用愛的名義強(qiáng)制加在孩子身上，這是父母最喜歡的表達(dá)方式。

但是每個(gè)孩子都是獨(dú)立的個(gè)體，他們的出生不是為了完成你的夢想，而是實(shí)現(xiàn)自己的夢想。

你的孩子，其實(shí)不是你的孩子，他只是你基因的遺傳者，而不是你的克隆。

他只是通過你來到這個(gè)世上，僅此而已。

以"為你好"之名，讓孩子勉強(qiáng)自己滿足父母的期待，是對孩子最大的傷害。

個(gè)體都有一種天性，希望自身的成長和發(fā)展，都是憑自己的意志力來活動的，是因?yàn)樗麄兿胱觯皇遣坏貌蛔觥?/p>

人本主義心理學(xué)認(rèn)為："人生來就必須要成為自己，否則會深陷在焦慮與痛苦之

中，失去生而為人的意義。"

過度的控制，枉顧孩子自身的意愿，更可能造成孩子痛苦一生。

或許有人會問，到底怎樣才算對孩子過度控制呢？

20世紀(jì)90年代，美國心理學(xué)家斯坦伯格最早提出"父母控制"的概念，即父母親子關(guān)系中對子女行為的限制，分為行為控制和心理控制兩大類。

行為控制，即通過觀察、問詢等方式，對孩子的活動和行為進(jìn)行監(jiān)督和管控。

如限制孩子放學(xué)后6點(diǎn)前就要回到家，逼迫孩子說出周六日的計(jì)劃、要求其在有監(jiān)控的房間完成作業(yè)等。

心理控制，則是通過一些心理手段，強(qiáng)行控制孩子的心理和情緒，其一般分為5種：

1、權(quán)威專斷

父母以"為你好"、"吃的鹽比你走的路還多"等樹立自己的絕對權(quán)威，無視、打斷、扭曲孩子的情感表達(dá)，強(qiáng)制孩子按照父母的意志去做事。

久而久之，孩子的自主意識和選擇能力會被磨平，長大后無法獨(dú)立生活、做出決定。

2、引導(dǎo)內(nèi)疚

即常常對孩子說"你讓我們很丟臉/失望"、"如果你愛爸爸媽媽，就不會這么做""如果不是為了你，我們早就……"

以此引起孩子的內(nèi)疚感，從而迫使孩子順從自己。

在這種控制下，孩子會覺得自己真的做錯(cuò)了，產(chǎn)生虧欠感，同時(shí)又覺得是父母無理取鬧，因而分裂而痛苦，容易變得自卑、討好。

3、打壓攻擊

無視孩子的優(yōu)點(diǎn)，一味貶低孩子，常常提起以前的錯(cuò)誤，反復(fù)批評。如"你太蠢/笨了"、"怎么會有你這么沒用的孩子"、"你以前就蠢，現(xiàn)在更蠢了"……

長期的打壓，會讓孩子感覺極大的壓力，長大后自卑、不自信，且自我價(jià)值感遠(yuǎn)遠(yuǎn)低于正常孩子。

4、愛的收回

父母只對能滿足自己期待的孩子給予關(guān)心和愛護(hù)，而給予無法滿足自己期待的孩子冷漠。

常見于"你考不到滿分，就別回來見我們"、"你不聽話，爸爸媽媽就不要你了"……

在這種控制下，孩子一般都會長成討好型人格。

5、情緒化行為

即在類似的事情上，父母的態(tài)度在關(guān)愛和攻擊之間搖擺不定，讓孩子無法捉摸。

如孩子考了班級前五，這次被表揚(yáng)了，下一次卻被責(zé)罵。

這主要是父母無法控制好自己的情緒，長期下來，孩子處于驚惶無助之中，變得小心翼翼，慢慢關(guān)閉心門。

怎么改？讓我們先從有愛而有效的溝通開始。

只有讓孩子感到被了解、尊重，覺得你是關(guān)心他的，他才會把你的話聽進(jìn)去。

比如跟孩子說："我知道你是站得累了""我明白你的委屈"……

其實(shí)，那個(gè)你眼中"叛逆"的孩子，很可能只是想要你的擁抱和理解。

這有助于孩子理解別人為什么要這樣做，讓孩子多一份覺察。

比如問孩子："如果你是老師，你不知道是誰說話了，你會怎樣？"

除此之外，還有一個(gè)需要注意的點(diǎn)。

因?yàn)椤盀槭裁础笔秦?zé)備的語言模式，會給孩子一種“你是錯(cuò)的，我是對的”的暗示。

孩子很容易掉進(jìn)問題的框架中，不自覺地去找借口證明自己沒錯(cuò)，當(dāng)你看不懂孩子在做什么的時(shí)候，可以換一種說法：孩子，你在做/看什么呢？能給爸爸/媽媽說說嗎？

你會發(fā)現(xiàn)，孩子更樂意跟你交談了。

孩子，與大人一樣，都是有獨(dú)立思想的個(gè)體。

父母最需要控制的不是孩子，而是那顆自以為對孩子好的心。

最后，送給大家心理學(xué)大師海靈格的一句話："幸福的家庭，都有一個(gè)共同點(diǎn)：家里沒有控制欲很強(qiáng)的人。"

共勉。

（來源：小學(xué)數(shù)學(xué)。 轉(zhuǎn)載請注明出處）